又是懶散的冬天,早晨卷在被窩里不肯起床.
我好像又回到了高中,任憑鬧鐘响了又响,我卻直著賴皮的能多耗一會就多耗一會.
半夢半醒的感覺自己喪失意識很美,明知到不對,可受不了誘惑也很美.
大學裡面體會不到這種美,至少對我來說.
起床對我來說從來都是艱難的事情,似乎隻除了ESEC的那一段.
我一直想是因為有規律的生活,连我自己也變的規律起來,每天到時間就能醒來.
可是現在我也是規律生活,怎麼還是掙扎呢?
原來是因為有陳讓我願意醒來,等不及鬧鐘就醒來,醒來就可以高興的看到他的臉.
你是我的大鬧鐘!
想來也是阿, 那時候臉上的豆痘變少了,心情也舒暢了,连那個啥都正常了.
哈哈,你不只是我的大鬧鐘,還是我的生物種!

點名問題

被点名的问题
1提问：2005年，你的野心是什么？
做邪惡的王后.

2提问：如果你可以变成动漫/卡通里的角色，你想变成谁，说出原因。
西咪勾,咪勾咪勾~~~


3提问：如果重新让你选择一次已经过完的这段人生，你会想从什么时候开始？换句话说，

你对自己什么阶段最后悔，想重新来过？
從頭開始阿,但是我不後悔.


4提问：你最后一次发自内心的笑是什么时候
anytime.

5提问：你睡前最后一个念头是什么？
聽相聲

6提问：另一半如果出轨的话，你会怎么做？
不要了.


7提问：你生命中最重要的到底是什么？
快樂.

8提问：如果世界即将灭亡，你会如何度过最后一天？
该怎麼還怎麼過

9提问: 如果世上只有一件物品能够陪你入土,你会选择什么?
趕上甚麼算甚麼.

10提问：如果以失去一个你最重要的人为代价实现你一个愿望，你想实现什么愿望？
不要.

11提问：世界上有真爱吗？（说说你对爱情、付出和回报的看法）
有啊.

12提问：你最想做但没有勇气做的一件事是什么？
放棄一切.

13提问：如果你碰到盏神灯，里面有个精灵会实现你三个愿望，你会许哪三个来？
1.學會真正的快樂.
2.我愛的人一直在,永遠不要分離.
3.有足夠的錢去世界各地旅行.

14嘉熙追问:如果可以隐身,你第一件想做的是什么事?
當天使.

15小豬追問：你最難忘的回憶是什麽事情?
ESEC的快樂時光.

16GUGU追问：如果你得知你将度过人生最后一天，你会立刻把这个消息告诉哪三个人？
不會.

17小p追问：做完这么多题目。。你会不会想杀掉那个。。第一个出题目的人。。。
第一個題目是甚麼來著?

18 sdallar 追问：什么时候我们一起去吃好吃的？
隨時,你請就去阿.

19毛毛追问：什么样的朋友最值得信赖？
不好說.

20, 呂呂追问：吃饭更快乐还是睡觉更快乐？
邊吃邊睡.

21，Jenny表妹的追问: 現在的你, 快樂麼?
一陣一陣的,相對來講,快樂都比較短暫.

22，眉头的问题：你看亦舒吗？
誰

23，冰冰追问：你欣赏哪一类型的男性？为什么？
遇到了就知道. 沒有固定類型. 現在的話....有人知道.

24,Daisy追问：两个相似的人在一起会幸福么?为什么这么说?
不知道啊,希望有機會試試.但是我果然連自己也不喜歡...


25。其实你只是爱自己么？
我好想阿,好像沒那個福气.

26 .念旧的男人是好男人么?
不好說.

27 .Candy问:是否还记得你喜欢过的第一个人?
記得呀.

28. stacie提问，究竟是单身好呢，还是不单身好呢
你說呢.

29.Anna提问, 没什么问题，大家随便写啊,随便随便?
發哥阿發哥~~~~

30，Goddess提问，你喜欢我嘛？为啥？哈哈
..........

31，ｌｉｌｙ问，你大便，多久一次？
不記得.

32，summer提问：对紫色是什么印象？
變態.

33. kk提問,最後一封mail發給誰?

沒有點名

種子的家

我得到了一顆神奇的種子,據說能長成帶來歡樂的小草.
小草是怎麼長成的呢?
我捧著種子, 我要給它一個適合生存的家.
金窩銀窩不如自己的狗窩.
可我偏偏太愛它,捨不得讓它住在狗窩.
我用精緻的水晶器皿成滿農夫山泉礦泉水,晶瑩剔透.
種子在水里滾來滾去,就是不肯生根發芽.
於是我拿來天鵝絨的床單, 撲滿整塊大理石, 小小的種子是上面唯一的珍寶.
可是地動山搖,那仍不是它的故鄉.
我固執的要在大大的棉花糖里種小草,熱切盼望它甜香四溢.
可是它死了,再不會為我開花結果.
我熱切的盼望只是盼望,對明天美麗的憧憬只是憧憬.

愛, 公司的破電腦阿破電腦.現在不只輸入法, 我唯一的於外界溝通的工具--可憐的QQ也面臨這開了就關的局面. 怎麼會這樣呢? 為身麼會這樣呢? 我的新電腦阿, 我等的眼睛都瞎了!
女人說去北京阿去北京, 可是我不能剃頭挑子一頭熱阿. 甚麼基礎也沒有,我那甚麼去阿, 有去給人家黨分母嗎? 至少我要有個專八証阿, 不然怎麼去幹和英語有關的呢? 不和英語有關,去了北京又有甚麼分別?難不成再去幹貨代?
原諒我不能在3月就陪你過去吧.這點錢在天津我還能生存,到了北京怕事連飯也吃不飽了

. 可是你剛剛那麼說,果然弄的我很難過,好像我做了壞事,辜負了你.就是我辜負了你吧,早晚我也會過去跟你匯合.
愛,錢阿錢.

要下班了, 今天很冷很冷,穿了新棉服,暖阿暖~~~~

My birth Month

Your Birth Month is November

Tolerant and inspirational, you are wise beyond your years. You are universally sympathetic and a great humanitarian. Your soul reflects: Compassion, friendship, and secret love Your gemstone: Citrine Your flower: Chrysanthemum Your colors: Dark blue, red, and yellow

What Does Your Birth Month Mean?

上来冒个泡吧，我足足有一个星期没过来了。
公司的单调让我觉得日子过得很快，好像上个星期和欣子去买衣服不过昨天的事。
而这个我第一个迎来的快乐周末，也是在严寒天气和热情火锅中不知不觉间就过去了。
没有逛街，没有hangout, 没有去教堂，也许小亮姐说得对，一年五年，不过一眨眼的功夫。
可是我听得怎么这么不愉快呢？
好失望好落寞。
只有朋友的关怀还让我觉得温馨了一点。
明天又要上班了，还没有准备好，新的philippine客户听起来好像很恐怖的样子。
但是但是，只有我来搞定他了，不管怎么样，继续好了。

pp，下午去猫猫家拿回来的棉服还好的样子，瘦了点，但是穿上好暖好暖。

陈阿陈，我没有你的阳光照耀，一点生气也没有了。

又要我更新, 更新甚麼呢
現在公司裡面寫出來的都是繁體字, 好沒有感覺啊.
我快被它的破輸入法給折磨死了.
不過我還是覺得很幸運的, 這家公司這麼進, 人也不多不複雜, 薪水也還好. 反正下一步就是要好好考專八, 不管我要幹甚麼, 也要等到那時候再說了.
我要踏踏實實的好好工作了.
隻是現在整個頭好像漿子一樣, 不懂不懂...加油吧
陳沒有發郵件, 我決定不向他匯報!

女人今天终于修成正果啦！！帅气的圆头靴子终于被她穿在脚上拉，还套了裤子，奇迹！简直是奇迹！！
这下好啦，从明天起，女人再也不是备受打击的女人，但是仍然是没有钱做梦嫁给。。。（谁来着？）的女人。
女人啊女人，我好想吃鹌鹑蛋和雪人阿。
为什么大大泡泡糖这样贵呀？
。。。。。。。。。。。。。。。。
小杰的歌还是这样好听。。。
今天晚上刘德华的电影你看了没有？

女人~~~

女人要我更新，更什么呢？没有话讲。
给宝洁派发一个星期，我累得要死了，而且事情还不顺利，竟然弄到要负责人和保卫处谈判。
赚点钱太不易了，还不够我交电话费的了。
不过所幸的是，好像我的体力有所回升。
骑车回家竟然轻松的一点感觉都没有。
看吧，人都是被逼出来的。
在学校看见吴成擦身而过,没有叫他。
搞不好下个星期还要回去弄那点破货，我的公务员考试阿。。。。。。

某人看到的一首诗，很美啊，裱起来吧~~

一九八六

草长莺飞和春暖花开都是一种境界
时光在向上延伸追溯
逆流的鱼在春天里吟哦歌唱
落叶和秋风都是一种兵器
稍等片刻
秋意的沙滩上。一具鱼骨。

读书的时候发现时光的深
已深入骨髓
一九八六年的阵痛
陪伴左右
那只不知好歹的鱼
在大潮里该怎么存在？

垂询的眼睁得很大
游来游去的鱼
恨恨地抛弃了水
上岸行走
我不知道
如何蹒跚走过
它的履痕

多年以后，时光已老
我和一副鱼的化石
不期而遇

做被子呀做被子, 两个晚上我都在嘻嘻哈哈辛辛苦苦的妈妈做被子.
当然我是很小的那一部分,但是那被子里面也算有我的心血.(如果没有被针扎到出血的话~~)
一想到晚上爸爸妈妈能睡上有我针线的褥子和被子,暖暖的贴心的,就把我自己给感动坏了.
看来我果然适合开个小作坊,用心灵手巧的苦力赚钱吃饭.
哪个要被子当嫁妆快来报名吧,新店开张,打个八折~~
今天败类生日,也是halloween,你说什么样的败类会在这一天出生呢?你说怎么这样热闹的一天我却在家度过呢?今天唯一出门是去楼下超市买挂面,好冷.
一口气被我看了好几集friends, 虽然到了最后一季的不舍,但是我总不能为了留驻快乐而永远不说再见啊.
不看到最后就不完整,不完整又怎么会快乐呢?
final的时候我一定会哭出来,光是看标题就开始伤感.
friends我一定会买一套回来收藏的.最最最喜欢phoebe了,所有希奇古怪的事都会发生在她身上,她的逻辑又多半不合常理,但是我始终觉得,她是最懂得让自己快乐的人.然后喜欢joey的傻气,chandler的笑话,rachel小女人的漂亮,至于ross and monica我决定等一等看完了在评论.哈哈~~
剧集看完了不能没有后续的呀,于是前世不忘后世之师的追qaf.没看过的不要问我.到现在喜欢brian,我一向这么喜欢大孩子,而且又是漂亮的大孩子.这样放纵而有原则的游戏人生,我会羡慕还是嫉妒呢?当他抱着儿子睡在沙发上时,我就象jeanifer一样感动.
继续追啊继续追,为什么micheal这么爱brian呢,悄悄的希望他可以幸福~~~

一首名叫永远的歌

学校门口还有熟悉的东江道都已经找不到卖打口CD的了，那些打一枪换一个地方推个破三轮车的破纸盒子里曾承载的活生生的生命却仍然在城市的某个角落流浪。不见并不意味着不存在，不去想也不等于没有。

依然在校园里那个熟悉的长椅上晒太阳，花草树木依旧，一阵风吹来，竟刺骨的寒冷。秋天本来就应该这样吧，可是这个秋天来得太突然，昨天我还在家里暖暖的穿半袖衣服。寒冷的阳光对我来说是陌生的，就像avirl有一天也是要穿蕾丝裙烫卷发或许还唱一首我听不懂的歌。离开和重聚毫无感觉，就好像我昨天还在校园里上课一样，今天只是一模一样的另一天，一花一草都没有分别，就连小廊的石子也是昨天才见过一样。多好啊，这就是我要的感觉。我从来都没有离开过。 可是总有一天我要告别。我需要很多个明天来告别昨天，然后我又要不停的再一次告别。我的生命有两种完全不同的状态，现在的我比较像消极的summer，可是summer可以决绝，可以重生，我早知道我的不彻底根本没有希望。恐怖的是在熟悉的地方见到了不熟悉的人，旧时今日天壤之别。

坐在车上回来的时候想着晚上可能会梦见adolf的，但是结果我只梦到一条被摔死的优雅的鱼。弗洛伊德能不能告诉我这意味着什么呢？我的不高兴也许根本就和他没有关系，只是好像原本应该是我的东西现在要属于别人。这样讲对adolf很不公平，但是summer说得对，这是女人的私心吧。我想我想念陈的时间已经太久了，却忽略了身边的美好。有梦没什么不好，现实一点也没有什么不好。

为什么没什么东西可以永远？明知道答案可是还要任性的不甘心的问。如果一切就像今天就像现在，就想我昨天回头看见vivian的一瞬间，永远，那该有多好。

也许有一天，我们会再相遇。也许有一天，我们也可以一起流浪。

okey, today is my luna birthday. can i say it that way? anyway. i wrote a email to Jason today, told him about my luna-day, and how i missed the CD days. i guess it's so good to have a person that you can share everything with and you don't need to think about the result at all. how worse it can be? there's no future. i can't lose anything. it's good!

as i've already told crase i would finished two lists today but, well, today is quite busy. i've just finished one. i will sleep at 1am and still have to wake up early tomorrow. Too bad~~~~! I hate that. but i have no choice. will the job fair be ok? i would see.

the excited thing is i would see paw and summer tomorrow and have lunch or supper with them! maybe i can see adolf too. who knows, i like him though. my five-year-old hubby~~~

嘿嘿嘿，终于在我不理不睬杳无音讯快一个月以后，让我担惊受怕终日不知所以的陈终于自觉自愿自主自动地写来邮件了。让他从别人那里听到我的消息很好，某陈竟然很高兴和很兴奋。是不是一个人习惯了被上赶着，习惯了打开邮箱就理所应当应该有回邮以后，就会因为那个麻烦的人不再来麻烦而觉得少了点什么呢？不管这个麻烦的人你是喜欢还是不喜欢？
其实我知道，对他来说，我不会是那个他不喜欢的麻烦。我也不是不想写给他，只是这段日子太安静了，我没有新的经历，没办法向他汇报。我只是有一点讨厌自己而已。
再见我一定还会爱他，那些美丽的日子哦，我好想留住哦。

跟他们聊天觉得很累，明天的明天不是我希望的样子。
我又有一种想放弃的冲动，感觉一切都没有意义，也没有必要再继续下去。
但是我很理智，知道有些事情永远也不可以做。
为什么人和人的生命可以这样不同，有些那样精彩。
我要求的一直不多，但是我明白，我一直都只是在欺骗自己。

刚才看老友记，我发现自己快乐不起来了。
已经第9季了，在不珍惜也就没了。
但是我心里有杂念，没办法快乐。
也下了点sex and the city，不是我喜欢的类型，我仍然喜欢像老友记一样的肥皂剧，有笑声。
但是既然latry喜欢，我也会看一下，他的眼光应该不会错的。

晚上聚会上莫名其妙的笑，笑得都抽筋了却不知所以然。
欣子说起大猫的事，一点一点，那些是我不知道的事，那些是没有我以后的事。
我真得不太在意了，但是也不是无所谓的感觉。
她始终是我第一个全心全意用力去爱的人。
只是为了爱而去爱，不管明天不管性别不管会不会永远。
或许是从那以后，我才不会用心了。

散伙后和欣子喝豆浆很快乐，虽然豆浆凉得很快，虽然她不会考虑娶我。

------------------
昨晚回来很有情绪玩一宿电脑的，夜里安安静静的，思路一下子就清晰起来。我还是不适合早睡，白天的太阳在灿烂，也不是我的。但是念在年事已高，不再适合年少轻狂的生死尽付，于是理智的关了电脑睡觉。一上床却发现其实我已经是困得要死，神志不清了。但是过了相声的时间，前不着村后不着店，我好累啊，给吴成发短信祝他生日快乐，给败类发短信说我好累。电台放了一首歌，不记得名字，不知道谁唱，本也算是首快乐的歌，但是听得我好难过，于是哭啊哭，哭过之后泪还是不停的流。我好累啊。

又看到陈的照片了。
我是看不到就不会去想，但是看到了，又放不掉了。
可又不想刻意逃避假装不爱。
怎么会这样呢？只看到照片我都觉得这样meant to be.
只怕我不会再像这样爱上别人。
其实不管不顾爱最大只是说说而已。
道德在我心里仍然占了很大的成分。
我真的不会怎样的，但是也真的希望因爱最大的一直爱下去。
今天同学聚会，很开心同时也觉得很累。
话题不知怎么已经变成上班族互相自愧不如但心里却骄傲的不行。
完全不像老朋友互诉衷肠，其实也什么可抱怨的，我和他们本也不是很熟。
到不了一起喝酒吃肉的程度。
聊天一定要喝酒的，否则到不了淋漓的畅快。
败类不让喝酒，也好，但是我真得很渴。
渴得想去厕所。

No... it's not like that!

You Should Get a MBA (Masters of Business Administration)

You're a self starter with a drive for success. You'd make a great entrepreneur.

What Advanced Degree Should You Get?

Is that true?

Your Hidden Talent

Your natural talent is interpersonal relations and dealing with people. You communicate well and are able to bring disparate groups together. Your calming presence helps everything go more smoothly. People crave your praise and complements.

What's Your Hidden Talent?

You are Agonistic

You're not sure if God exists, and you don't care. For you, there's no true way to figure out the divine. You rather focus on what you can control - your own life. And you tend to resent when others "sell" religion to you.

What's Your Religious Philosophy?

十一放假，刷房子刷房子。
为什么人家放假，我要在家刷墙呢？
我把墙刷成淡黄色，在上面画上绿色的森林和城堡，城堡的另一头是海洋。
烂灿的阳光从门里射出来，映在我漂亮的城堡上。
我是城堡里看海豚的公主。
海豚一只两只三只四只连成线，我数浪花一朵朵。
今天和妈妈去订了蛋糕，要不是妈妈提起，我都不觉得生日这么快就到了。
感觉上还有好远好远，记得从前的生日都要穿很厚的衣服了，天黑得很早，很冷。
而现在。。。还是夏天。
随妈妈的意，定了一个满是小狗的，傻傻的样子看着就很乐。
在蛋糕店还看到一个爱斯基摩人和雪人的款式，样子很林子的二百五。奶油团的造型也林子一样的二百五。
可是，我已经好久没有见到二百五的林子了，都快不记得她是怎样的二百五了。
好想念好想念宿舍里某人不穿衣服跑来跑去的样子。
好想念好想念某人自娱自乐的样子。
也好想念某人把大眼睛捏成恐怖老太太的造型。
好想念艳啊，爪子啊，林子啊，我大学里面最记得的人，和我一起生活的人。
其实这些日子，大学生活，就是他们组成的。
好想回去那间宿舍，现在谁在住呢？谁从窗子望向外面的风景？谁用钥匙打开那扇门？谁睡在我的床上？我床的旁边又是谁？
记得最后一天我很认真地向宿舍告别，可是天很晚了，掐了电，我已经看不清楚屋子里细节的样子。
于是我为再也不见而流泪。
但是现在，所有的东西都印在脑里，我什么都没有忘掉。
就连最后一天的黑色也没有忘掉。
过些天就是生日了，我要二十三岁了。
ps, 昨天英格兰总算赢了，虽然beckham在2分钟内领了两张黄牌给发下去了。。。

热闹的喜筵

电脑坏了，又好了。
nothing last forever.
尤其是电脑这东西，说翻脸就翻脸，毫无商量的余地。你就不能指望它永远，给你安全感。生命也一样，随时都可能是最后一刻。
哥哥的话让我现实了许多，什么爱情，只怕是白痴一样，到最后被时间证明为愚蠢。该放手了，坚持也没有用。
对我来说最好的一点就是懂得逃避，嗬嗬，看不见就不用去想。见不到陈，慢慢就淡了，想不起他。就算想起，也都是已经失去的东西，没有新鲜的感官刺激延续爱情。我不能像败类一样对一个不真实的幻象坚持那么久。终究不是守着诺言就可以过一辈子的人，更何况连只字片语也没有。我猜我最终也不会有守得云开见月明的完满，好在我也不会落的心碎。
明天艳子的生日，很抱歉我没办法陪她。我像她一样期待几个人在像原来一样凑在一起，单纯的自娱自乐。很难面对结束，我一再说服自己说不会逝去。
我会在教堂为她祈祷和祝福滴！

昨天事情都很好,忙碌的一天。
就是没料到人家刚刚做完热身运动就被戴红箍的大爷和气的警告那片草地不能用来玩游戏！这是为什么啊为什么~~~
joshua又重了，已经可以自己坐起来了。
tanya把他穿戴好放在地上，我站在对面，他仰头看我，那么小的一个小东西。
我喜欢他对着我笑，he likes me! haha~~
玩frisbee的地方还有一个叫liz的小美眉，好cute啊！~~~一眼就能看出混血儿的那种，大眼睛啊大眼睛，好像强生广告的那一种~~~

今天上午去教堂了，没有感觉。兄弟姐妹送了一本圣经给我，我想要english version~我想去international church. 不知道为什么，山西路堂让我觉得并不庄重。 好的事情是，我可以遇到新的人，认识新朋友。

今天努力的跳了几个绳,我看我恢复的已经差不多了.
幸好年轻,万一我70岁了还怎么缓过来呀.
红花油啊红花油,包治百病的东西,我是这样的喜欢你呀.
外用是它,内用是藿香正气,全都是万能药水~~
明天看起来会很忙的样子.
上午去找tanya玩frisbee....
下午和欣子拉拉拉....
晚上几家一起出去吃饭....god bless me~~~
前些天投的简历竟然没一个回音,明天会是一个好的开始吗? 我充实忙碌生活的好开始?

i forced myself to send some emails for job application. seaching, sending, all of this stuffs. i'm so used to relax, but money is a huge problems to me. all i have is 5 yuan right now.

i actually feel peace these days. this is a perio of time for me to think and get ready for new stuffs. i do feel good but the big problem is mommy. she made me feel so useless. what a pity.

well i got Jason's email today. just right after i send those emails. he made me peace. he talks about how God help him through the pains. i knew. i'm thinking about to be a Christian too but yes not because of him. but i hope he can help me in some ways. i need him to explain something to me. he's difinitly a friend to me right now. I still love him but in a different way. still hope i can see him soon. when will be the housewarming?

Let's go outside!

大门不出二门不入。
趁这段宁静的日子，看了一遍“三个火枪手”。好久以前买来的书，因为很厚很厚，要不是无聊之极我也不会有勇气从头到尾看一遍。历史凝聚智慧，时间沉淀真理。一部用生命铸成的历史经过时间的历练拿在手里格外有分量。真希望我能懂法文，原著像是美酒滑过唇齿留香，译本不过是终于原本的陈述，再美，也不及十一。
昨日中秋，月色朦胧。发信息给jason，不久回应。简单祝福话语，分外生疏。于是夜难眠，泪满面。纵使是爱，也是要结束。今日无常，且行且珍惜。

hey, so i'm still here.

lately my legs feels so bad. it hurts so much that i can't even walk. so i have no choice but cancel morning jogging. i felt bad cause i really love it; i felt bad again cause i can't even do it. this pain have been last for a few days and i still have no idea how to kill it, i've done everything i could, keeping warm, stay in sunshine, little excerise, top level sleeping, but there's no effort.
i'm not afriad but anxious. i have no idea how it happened, and how to make me feel better. it's so out of my control.

when i watched TV the other day i saw XuanLiu, he's order, beard on his side face, around his mouth. he's 33 already. he looks much different but when i looked into his eyes i knew something still. i like him a lot. he's the kind of person i want to be with. oh, one more, he so much alike his father!

that's it. hope i can walk tomorrow.

a traveling pants of sisterhood. it remends of youth age.

9月

又好久没更新日记了，我总在犹豫要在哪边写。
space上似乎有更多人，但相比之下greatestjournal就显得更personal一点。
也许有些东西并不适合所有人一起分享。
或者说，我不必换地方，只是为了提供给更多人浏览的机会。
我是说，如果有人真的在乎，不论在哪里都一样；不在乎的话，就算捧到眼前也未必愿意撇一眼。我何必下贱。
是不是呢？
everything is so depends.

我原来很不天蝎的，不恶毒不冷漠不记仇心计不重不迷人没有魅力不重权势。
Just so ordinery.
什么做不成情人就老死不相往来，it's so unme.
现在我越来越简单了，因为所有要思考的事情在几年以前就已经想完了。
像败类说的，不知道是他进步还是我退步。其实我只是在没有什么可以思考而已。
所以我现在简单到只考虑今天不想明天，只管现在，下一秒怎样都无所谓。
于是我又回到童年，简单到高兴就笑，伤心哭了就忘掉。
小时候想的太多很辛苦，忽视了很多美丽的东西，也许是现在想找回来吧。
最近常常处在一种"活着"的状态，某一个瞬间突然就想 "i'm living!"
这很好吧，没有工作也没什么大不了。没有前途也一样。重要的是我活着，所有一切都来得及找寻，有机会得到。
没必要伤感抱怨，失望落魄，没什么可以是生活的全部。

但是美丽的心情会被莫名的情绪阻碍，就像甜美酣睡中忽然一个愤愤不平的念头跳到我的脑袋里，瞬间睡意全无，意难平。

i feel great that i was jogging these days.
i feel great because finally i didn't pull them off.
i can force myself to wake up, use up all my energy and being sweat.
it's cool.
it's just 3 days till now.
i hope it can last forever.
no, not ever but my living years.

i went to paw's today and had tons of foods for lunch!
i still feel full right now, it's 22:38.
well, having them around me feels so great! friends, laughing, sharing, and makeup stuff(eva knew what i'm talking about!) all of them feels great!
tomorrow is monday again.
they're working, i'm sleeping.
so what, what a wonderful life!

Blog color

Your Blog Should Be Blue

Your blog is a peaceful, calming force in the blogosphere. You tend to avoid conflict - you're more likely to share than rant. From your social causes to cute pet photos, your life is a (mostly) open book.

What Color Should Your Blog or Journal Be?

9月3号星期六

又一个星期没过来更新了，好像大家也没有什么变化。
原来日子就这样快快乐乐的过了，忽然有一点心慌。
女人真的怕老啊。
我有情绪化了，讨厌，怎么我还是学不会LET IT BE.
这只意味着上帝会安排其他的事例继续让我领悟。
也意味着在某段时间里我仍然会得到不想要的打击。
TOO BAD!
买药估计也没戏了，我果然还是抱了一定的希望的。
不然我也不会像现在一样情绪化。
离开学校的这些日子我仍然习惯性的在逃避。
但好的一面是，我已经愿意面对了，至少开始鼓励自己面对。
而恢复情绪化的时间也变得越来越短了。
这些日子其实学到了很多东西，虽然之前在学校里的许多年，假装学习也好真的用功也罢，心态的成熟是不一样的。就算少许，改变总是好的。
我变勇敢了。
再一次认真的希望可以留住ESEC时的自己。
连败类也发现那些日子我是有激情的活着。
我要用心的不让消极的情绪影响自己。
我要欢乐的活着。
我要像肥皂剧一样活着。
Things happened because of how you believe in it.
I think so.
今天3号了，明天陈就回来了。
终于终于，陈家弟弟也没有希望了。
其实他来来去去，走走停停，对我来说也没有实际意义的。
无论在哪里我也不会得到多少，失去多少。
只是这一来一去，就不自觉地提醒我要努力的活着，就让我哪怕只是在那几天的生命充满色彩。
I guess that's why i love him.
I love the way i felt when i around him.
本来昨天要上来更新的，但是写邮件花了太多时间。
我对他很诚实，这点让我感觉非常好。
我什么都会说，瞧，我们越来越朋友了。
这样多好。
而他不止一次对我说过appreciate;我也知道he mean it.
i can feel lifelong in some moment, even though he won't stay here forever or even though i would never see him again.
but it's ok.
what i care about is the feeling right here right now.
i love it.
ok, i'd love to see him soon!

今天和summer快乐的去逛街，i love her.
wish her and mom a nice journey!

那些要我更新的人来留言吧！
谁又真的喜欢看我的胡言乱语呢？
summer你的胡话出版了吗？我可以帮你beta，哈哈！
vivian你的单词背得怎么样了？我常常在想自己已经丧失了某种能力，好像背单词的能力。哈哈其实我根本就不擅长背单词，所以到现在为止，我都不愿意在你面前写英文。我是白字Kelly~~~
pawlynationality!不要用你两只大眼睛转来转去拉！那个怎么不像我了？！你给我说清楚，否则追究你一辈子的刑事责任！。。。。爱，你不了解我~~~~~
cc你电脑好了也不说上来留言，最近迷上space了吗？我也挺喜欢的。我在考虑要不要搬过去，但我确实还喜欢这里。那里最大的好处就是联络起来方便，但是，这里这么久了。两边一起又觉得不完整，不是我。所以呢，继续徘徊。ps,你的电脑滴话。。。。。别以为这样就安全了阿！经常自动重起问题很严重！！
lois啊lois, 怎么也看不见你上来呢？知道不？这是你最后一个暑假了！呵呵，你说你会不会像我一样搞不好还可以在拥有另一个暑假呢？晚上会看见你，你会穿什么衣服呢？

无聊，我来说说朋克吧。
我为什么这么喜欢朋克呢？
cc呀，我果然是越来越喜欢punk了。
第一眼喜欢旋律，第二眼喜欢简单。
看看歌词，然后再喜欢里面所有代表积极欢乐生活的情绪。
朋克的历史很短，就像它听起来一样年轻。
甚至第一代可以称为朋克的鼻祖到现在还活得欢蹦乱跳的。
Iggy，对！说你呢！喂！对对，就是你，别看别人！起来跟大伙打个招呼！
sorry, old man，i'v never heard your songs. i just had a crush on your no-fat-body and the rumours between you and david bowid!
就是在这个家伙的带领下，朋克以破竹之势茁壮成长起来势不可挡。所及之处，全是年轻疯孩子们的脚印。这样看来，也是朋克年轻的另一个依据。
事实上，只有为数不多的朋克可以执着的当他们上了年纪仍然再混。
能坚持着老去的朋克，必定有一颗年轻的心。
punk don't grow old, they just die.
在这群人中，最成功的是the clash，最著名的是sex pistols.
鼎盛时期的朋克就像他们的发型一样，与众不同不易亲近行为暴戾自暴自弃。
可那只是表面阿，里面全是自由的灵魂，自我自主。
喜欢我喜欢的，声张我的不满，勇敢，坚持信念，全心全意，积极主动向上。
喜欢朋克的膜拜，闲着没事的看热闹。
老实说到现在朋克已经安分的像一只小猫了，老实到老朋克都看不起的地步了。
其实所有的音乐都不同程度的安静了下来，70年代的暴躁和冲动已经不在了。
朋克一点都不暴躁，像所有的摇滚乐一样，朋克也代表某种精神。
ramons说，朋克就是努力快乐的活着。
i guess it's it.
爱我扯乱了，朋克很快乐，他们愿意把所有的东西都放到台面上。

cc呀，funk就是，你还记得nba里面那首i love this game? "i wanna love you, everyday and everynight~~", 就是那种很黑人，很shaggy，很漫不经心的东东。刚才我看了一下媒体库里的歌，竟然maroon5也算进去了！
哎呀呀，我累了。整理东西一点也不好玩。
summer啊，明天到底要不要出去玩呢？

Is that me?

You are happy, driven, and status conscious. You want everyone to know how successful you are. Very logical, you see life as a game of strategy. A bit of a loner, you prefer to depend on yourself. You always keep your cool and your composure. You are a born leader and business person.

The World's Shortest Personality Test

..........................is that me?.......................................

公路上盛开的小喷泉

师大的面试很容易，要是找工作也能像这样简单就好了。
不过找工作也不难，对吧？
要从战略上藐视，战术上重视！
今天爽了，彻彻底底上上下下前前后后下了一天的雨。
大大小小风起云涌。
每次这样的天气我都喜欢看天上的云，虽然满天都是，但深深浅浅也能说出各中区别。
风起时，云像疾风一样流动。
刷的一下眼前掠过，流动之美目不转睛。
每次这时，就想起风云里的一句歌词。
要不是人间有风，怎知浮云也曾经流动。
早上大雨滂沱电闪雷鸣的时候就想，下午要是不用出去就好了。
多好的天气阿，终于终于被我给盼来了，终于可以在家白天黑区区的看电影了，可偏偏我又要出去。
愤然！
但是出去也好，这几天在家又重了，之前的小成果全都破灭了。
回来时果然肚子很饿很饿，本来想不吃饭巩固成果，谁知道我爸在临走时作了一堆烩饼。。。。。。哎，嘛也不说了~~
吃饱了喝足了也终于实现了大雨天看电影的夙愿。
主要是为了腾地方，因为ethan看taking lives.
主题还是作为娱乐的，虽然说是惊悚悬疑，但还是很轻松的。
看喜欢的人的电影就是有一点好处，就算一无是处至少还有个大帅哥美女在眼前晃悠。
情节还可以，让我欣慰的是常常有意料之外。
这样就有趣多了。
很喜欢ethan在里面的表现，他也是个性格演员。
love him!
至于man on the moon, i can't talk about it right now.
it makes me so sad and depressed.

o,小喷泉是卫津路上的井盖泛出来的，看起来力气还蛮大的，喷得挺高。
我这样说恶不恶心呢？

News

猜是谁的信乖乖得躺在邮箱里呢？
对呀，果然被你猜到了。
那内容猜不猜得到呢？
只要一点想象力，把细枝末节串在一起，答案就是你的。
标题叫作news, 内容会是个什么大news呢？
怎么他会这么主动呢？而且两天以前才发过邮件过来。
完全不是他的风格。
原来是Jason and Iris're going to have a baby!
what a big news!
他像个大孩子一样高高兴兴的跑上来和我分享这个天大的好消息。
i'm really moved. i'm so happy for him.
should i?
whatever, i'm just so happy. i can feel it in my heart.
and i even cry my tears out because of happiness.
有一刻我不知道该怎么想，但是我高兴极了。
真真切切的在那一刻，仿佛我的爱已经搭乘电梯上升到另外一层。
因为他的笑容而纯粹快乐，因为他的快乐全心祝福。
这么简单！
那一刻，对我来说是某一段心情的终点，另一段心情的起点。
我不会或多或少的幻想一些现实以外和他的点点滴滴了，只存在于我自己的小甜蜜太没力度了，太容易破碎了。
所以另外呢，朋友的我们又进了一步，我对他的爱其实又扩大了一步。
到有一天，变成亲情，就是我们的终点。
听到他好消息的那一刻，我似乎清晰的看到那时的我们。
原来更长久，好过爱情。原来更和睦。
刚刚回邮件给他，全都是我为他高兴的话。
真想快点看到他们回来，看到他的孩子。
you know it's different from seeing Josh....

天蝎是十二星座中最具洞察力，最具意志力，最具毒性，最具占有欲，最具自我控制力，最特立独行，最忠诚，最性感的星座。也可以说是最优秀最难征服的星座。但天蝎也是人，只要是人就可以被征服。我想一定有无数鱼鱼，蟹蟹想拥有一只自己的天蝎吧。把这样的战利品挂在墙上，不知道要引得多少人眼里滴血般的嫉妒呢！

1.没有技巧就是最大的技巧
天蝎的洞察力几乎可以看破一切欺骗。假如你对他是真心的，那当然最好，因为真爱无敌。如果你并不是真正爱他，那你首先要欺骗自己，让自己以为自己是真的爱上他了。多看点爱情电视剧或爱情小说也好，天天背普希金的爱情诗也好，每晚对自己进行爱情暗示爱情幻想也好，不论你用什么办法，总之要让自己进入状态。最高明的谎言，就是连自己都不知道是谎言的谎言，这就是真实的谎言。我想哪怕是来自冥王星的心灵魔窗也未必能看穿真实的谎言吧。

2.销毁一切罪证
如果你没有罪证，当然不需要销毁。假如你有的话，就要在开始动手之前，好好的花一般工夫把它们抹的干干净净。比如以前的不良记录要想办法掩盖，没法掩盖的就装做痛改前非的样子。不该交往的人，不要再交往，哪怕只是发发短信，在QQ上聊天，发发Email都不可以。这些都是极其危险的行为。与天蝎交往要时刻记住一句话，此生你只有一次机会可以欺骗他们，要是暴露了，就永远不会有第二次。天蝎的报复心极强，要是他发现你在耍他，他会把你打入十八层地狱，永世不得超生。哪怕你有什么小秘密，性幻想，逢场做戏是事情，不论你多想讲，多想找人倾吐一下，你都给我把它咽下去,不要向他透露半个字。这也是相当危险的事情。

3.任何东西都要乘以十再给他
不要去怀疑天蝎的占有欲，他要的东西永远比他说出来的多的多。如果他要你的心，你就把心肝五脏全掏出来给他；如果他要你撞墙，你就狠狠的撞，知道把墙给撞破了；要是他要月亮，你就连银河系一并打包送给他。千万不要有一丝迟疑。要想征服他，先要给予他。他要占有你，你就让他占有你；他要控制你，你就让他控制你。总之要先满足他的占有欲，才可以谈其他条件。

4.细微之处显真章
天蝎座的情绪起伏很大，当他们心情不好的时候，你最好躲远一些，让他们自己静一静就没事了。千万不自做多情地给他们所谓的同情，天蝎从不需要同情，也最痛恨别人对他们的同情。要知道天蝎座对情人的爱是慢慢累积的，所以你平时就要对他们细心呵护，照顾他们的情绪比照顾他们的物质生活来得重要多了，只要你对他们够好、够真心，不要以为他们只会冷漠以待，天蝎座的心里早就认定你了。如果你对他并不是真心，你尤其要在细节上多多下功夫。比如在藏起来不想给他看的日记上述说你有多爱他，多崇拜或是把他用过的一些细小的东西偷偷保留起来。不用担心你是在白费工夫，好奇心极强的他总有一天会发现，但他未必告诉你他知道这件事情。

5.永远保持新鲜感
天蝎无穷无尽的好奇心总是促使他们寻找能发挥洞察力的地方。所以开始与他接触时最好保持一点点神秘感与距离感，不要一下子就让他看穿，而是让他慢慢地知道你的一些事情，性格与本领。这样他就会觉得你是个很有意思的人，而把注意力一直放在你的身上。要是你实在找不出什么能引起神秘感的东西，就在不经意中做一点奇怪的事。天蝎的直觉可不是次次都准的，天蝎一个很致命的缺点就是过分的相信自己的感觉，自以为是。他很可能被你这种无聊的行为所迷惑，作出错误的判断。

6.眼泪不会引来同情
如果你追的是女天蝎，千万记住这一点。她最鄙视软弱的男人，如果你在她面前显得很懦弱，甚至泪留满面，她嘴上可能不说什么，但他心里早就把你看扁了。尤其是双鱼与巨蟹的男人骨子里面就软弱，你们尤其要坚强一点，哪怕就是装也要装像点。

7.性是绝对不可缺少的调味剂
冥王星是主宰性欲的行星，天蝎符号的右半边象征男性生殖器。它的意思在占星学里象征人的最高欲望，一切欲望但尤指性欲。天蝎座座的人，不论男女老幼，性欲都很强。在平时生活里，你大可以表现得很绅士淑女，但在床上就要尽量作得投入放荡一些。但凡事都有个度，你又不能放荡得让他觉得驾驭不了你，那样他会很不安。所以你要在二者之间寻找平衡，最好是一切配合他来比较好。天蝎这方面的精力出奇得好，要是你实在不行的话，就吃点药吧……

8.用爱回报仇恨
如果你不小心触怒了他，他决定要报复你的话，千万不要和他硬碰硬。那样你会死得很惨。最好的办法是暂时用关爱与帮助来回报他对你的仇恨，不论他领不领你的情，至少都他不会再报复你了。如果你想打败他的话，要一次置他与死地，千万不能让他有机会再站起来。因为天蝎在占星学里也是火凤凰。凤凰可以在烈火中重生，重生后的凤凰比以前更加强大。

9.永远只能让他先离开你
天蝎的爱具有毁灭性。如果你想离开他，你一声不响地就走了。他可能会采取极端的方法与你同归于尽。所以你千万不要尝试，我们是生命是宝贵的，毕竟来人世一次不容易呀！你要让他先离开你，比如你可以不听他话，对抗他的权威，无理取闹，他要你往东你偏往西，天天搞坏他的心情。久而久之，他就会萌生去意。此时你要给他充足的自由，他一定会到别人那里去寻找安慰。这，你就不用管了，你只需要脱离魔爪就可以了。当他预定了下一份感情的时候，他就会和你提出分手。此时你再挤出几滴眼泪，装一下可怜就可以一辈子无需代价的从他那儿获得帮助了，因为他会对你愧疚一生。呵呵，做人做到这份上，真是太*了！

找了一点许巍原来的照片，一反记忆中的暴躁，表情竟然这样恬静。

 

这张是8年以后现在的照片，笑容这样温暖释然。

小許

8月13号，许巍今天的绝版青春。
如果有机会，我真的愿意到现场去静静聆听他的绝版青春。
虽然这并不是我青春的一部分。
虽然在现场，静静的聆听根本就不可能。
我们会大声附和他的每一首歌。
多少年等待过的这一次大合唱。

刚刚碰巧看见他它生平的时候，惊讶的发现他也是生于1968的。
这一年真是出了不少好东西，而这些人也终于默契的悻悻相吸。
我知道很多人会去看他的演唱会。
会纪录点点滴滴，会彻夜不眠，会在心里最后也是第一次彻底悼念自己的青春。
而我是属于1982的，根本不够资格参加这场合唱。
我所知道的许巍，不过是最初的印象，不负责任的感性认识。
红星音乐生产社第一次出合辑的时候，我傻不啦叽的跑去音像店门口，排队等着为了给大猫要老狼的签名。
可是可是呢，偏偏那天老狼没有到。
我却机缘巧合得到马场188餐厅小型演出的票子。
还是为了帮大猫看老狼，去吧，别浪费了。
然后老狼还是没去，然后我就看见了许巍。
之前在mtv里看过他，一如暴躁颓废的愤青。
但眼前那个站在台上，穿牛仔裤格子衬衣的小伙子，依然长头发，却一脸文静表情。
谦逊，会微笑。
然后就是那首执着，他坐在高脚凳上边弹吉它边唱，低着头闭上眼，表情依然文静，但专著。
然后我就震了，不知是不是从那时开始，为了认真地男人心动。
我猜和我一样在场的所有人都为那首歌心动。
后来cr曾无数次播放现场的录音，但每一次我都找不到现场的感觉。
而那感觉却在我闭上眼睛每次回忆起那画面是轻轻浮现。
什么都不少。
那年他不过20出头的样子，现在算来，确切的说已经29岁了。
刚才看在别处的封面时才发现那一年是1997。
我一直以为那些应该是94年的歌。
我的秋天。
我思念的城市。
现在不过8年而已，许巍变了很多。
样子或者音乐都是。
从前是灰色的，彷徨，无助，孤寂，苍凉，茫然，遥远。
我曾经无数次夜里听着他的歌睡不着觉。
心如刀绞。
现在孩子长大了，终于学会了快乐。
从时光漫步的头一个音符，我就知道他释然了。
整张专辑温暖的我简直眼泪都留下来了。
我对于执着于梦想的孩子毫无抵抗力。
这么说吧，他是我内地这伙人里唯一会听得家伙。
他彻头彻尾是个孩子，但我很高兴，他是那个快乐的孩子。

我还是应该晚上上来更新的，白天所有的细胞都死掉了。
从来都觉得黑色的月光可以无条件的保护我，保守我的秘密，坦荡我的心情。
夜色之美令我美丽，思维也跟着敏捷起来，感情丰富的让我睡不着。
也从来都觉得自己是属于夜的，却拼命愿意追逐美丽的太阳。
是不是也算difference attractive?
昨天去领了薪水，这是我第一次第一次真的领薪水。
用自己的劳动力换来的血汗钱。
赚钱真是很好很好的事情，喜欢拿在手里拿一霎那的感觉。
怪不得那么多人都喜欢钱。
原来真的够给妈妈买生日礼物了，看来是我低估了自己。
原来赚钱也很容易啊，只待在公司里开着空调吹冷气就可以。
我给妈妈买什么呢？summer还要吃肉。

打扮漂亮去领工资啦

打扮漂亮去领工资啦，让大便气死。
im younger than her, prettier than her.
have more brighter furture than her.
haha, i'm so well.
今天是想象中的理想天气，只适合睡觉的阴沉沉。
然后我可以吃着冰淇淋看电影，可我却要出门去上课领工资。
好吧好吧，又钱领总是好事，不管是一块钱还是几块钱。
本来我想赚够一个月的钱给妈妈买生日礼物的。
这下又没戏了，几块钱根本也不能买什么。
不然给她做饭吧，根本不用花我的钱，哈哈。
我开始看一点点书，纸牌的秘密is the first one.
刚刚看到黑桃J，不知道后面的故事会怎样。

summer的作业

summer呀summer，你会把我逼上绝路滴！
待业呀待业，待业有什么好写滴？
你可在外面风流快活，我要在家吃饭滴！

麦莎没来就走了，妹妹呀你回回头，一直一直盼望着瓢泼大雨，外面天昏地暗，我坐在家里与世无争，开着电脑看肥皂剧听音乐。
我理想的状态就这样简单，怎么麦姐姐阿，你雷声不大雨点小，轻轻悄悄就过去了，怎么对得起我多年的期待？
闹得凶，忽然杞人忧天一般可笑。
你到像让人家来呢，不给你这面子！

在家没有一个星期，但是轻而易举的回到了原来的状态。
但是心态很好，完全不一样。
有些东西真的是上班以后才会明白。
我现在放假，专心的放假。
妈妈每天早出晚归，我经常看不到她，好像现在她是住校每周回家。
于是我和爸变成了一对strange couple.
我会去买菜做饭，煮汤给他喝。
然后没事的时候，教他用电脑陪他聊天。
我们计划着早晨出去跑步，他说耳朵都起糨子了。
那能怪我吗？我不得一点一点早起呀，谁让他非要6点就出发的。
今天下雨时借口，估计明天我就要躲得了和尚躲不了庙了。
我决定跟他学做饭，实习做家庭主妇拉。
如果有天嫁出去，希望可以幸福的做全职主妇。
我想通啦，虽然仍然极其想出国，但是最重要的不是在哪里，而是身边有亲人可以陪伴。

待业生活

我终于被请辞了。
意料之中，通过我这几天对自己的无限放任自流，大便也终于参透我心意。
其实她不提我也要提了，这里真的不适合我。
一下子自由，但我又怕适合我的那些地方并不存在。
是不是我真的不适合和人打交道呢？
怎么这么简单的工作我都做不来呢？
它辞我和我辞它的感觉还是不一样。
完全不够士气！
我爸妈完全不会劝人，他们不擅长这种外露的东西。
但是我爸说要我总结经验教训。
离开那里我一点留恋也没有，就算他辞我也没有什么感觉。
但是我爸说要懂得适应环境适应社会却让我好难过。
难道虚伪的面具早晚是要戴上的？
好累得生活让我很难过。
明天我又待业拉~~拉拉~~

上班一个星期了，完全没有感觉。
开始还有一点兴奋，没有一天就破灭了。
上班就是这样，还是我的公司实在是大便？
今天来了新同事，一样是操作，一样对公司下班的时间不可理喻。
公司有那么忙吗？连续不停的招兵买马。
可是我很闲啊，还是很闲。
大便要对我放弃了，还是上班本来就是这么没有成就感。
算了，无聊。

爸爸上午帮我去拿普通话的等级证书了。
竟然一乙。
哎，早知道好好发挥了，还不的进中央电视台阿~~~
哎呀呀，我怎么这样伟大呀~~~

不说了，今天感冒了，都怪师大的大便空调，显得你有电阿，冷气温度吹得这么低~~
大便大便！！

今天大便不在，上来update我的journal.
受冷落的宝贝啊，我来陪陪你吧。
大便其实也没有那么变，基本上中规中矩的，也像老板的样子也算平易近人。
我只是满腔惆怅没地方发泄，她赚的多当然找她了。
可是今天我太闲了，办公室里的工作气氛完全不一样了，leon说的，可见没人管了~~~
哎，一点也不错，可能人就是要被逼着才行，但是我不是那一种人。我希望完成工作，我要有成就感，我要满足且早的下班。
闲着没事就去找florida的disneyworld, 果然好漂亮啊。
陈说他今天就去，知道他在哪很安心。
他弟弟竟然要结婚了，这下我连最后的希望也没有了。
不过没关系，反正他弟弟很矮~~~~还没有他高。
但是他弟弟果然比他活泼，哎，反正来不及了。
昨天收到他的邮件仍然高兴了一天。
今天会给他又高兴了一天。
你看，我是多么容易快乐阿。
这个下午过的极其腐败，什么都没干，我也想开了，什么学东西，操作根本没有什么好学的。就那么点事，倒腾来倒腾去的。
我就算当一天和尚敲一天钟吧。
玩呗。
好到9月我就去买药了。
哈哈，吃死你哦~~~~~~~~~~~
summer要写书了，好呀，没准那天我也会把我写过的东西整理一下，拿出来卖钱。但是始终有自知之明，文字美丽的人实在太多了。
就这样吧，要下班了。
一会还要去和小学同学聚会，呵呵，have fun!

想早死，干货代~~

我要死了，我一定会死的~~
才两天我就看出货代无聊了，太多重复性的工作，极低的效率，太多繁杂琐碎的文件，太长的工作时间。
哎，赚点钱易嘛！！！
不知道猫怎么坚持这么久的，真的很无聊呢。。。
我今天都不乐意说话了，没有成就感，觉得自己不是其中一员。
还是当老师好一点，至少被逼着也会有人听你说话，呵呵。
我不希望这样和电脑打交道，我爱它，可现在看见它我就头疼。
还有公司大便的把冷气开得巨大，吹得我又要发烧了。
大便！！！
i will quit, after i've prove that i can handle it.

上班第一天

今天第一天上班~~~啦啦啦~~~啦啦啦~~
总体来讲还好，就像宋青说的，我终于忙起来啦~~
现在我还没有确实的奋斗目标，说搞事业搞事业，也就和桌桌卖书是一个程度。
但是我是真的不能闲了，不管怎么样，动起来就算是好事了，哈哈~~
我唯一能确定的就是，今天虽然已经带了n多饭，但还是不够吃~~~
又要工作了，先写到这里吧~~

DISTURB

好心情啊好心情，我一天的好心情就这样被破坏掉了。
怎么看见他短信就这样情绪低落气不打一处来呢？
怎么有好话没好说，一句你别把事都推在我身上，你爱怎样就怎样收场呢？
我怎么推在你身上了，至于吓得你拍拍屁股就提上裤子跑吗？
这一刻我是这么清晰地发现，我原来再也不爱他了。
如果之前还以为些什么，还可能有什么，在那一瞬间烟消云散。
一下子意识到我不快乐，不会爱她。

爪子打电话给我，心情又好了一些。
我就是这么情绪化的动物。
刚才我沮丧极了。
我才意识到其实他经常让我不愉快，怀疑自己，思前想后。
上班的人都这样吗？懒得把话说明白。
但是我不懂，不喜欢复杂。
summer说留一个不快乐的朋友也不是好事，但是我们没法放手了。
虽说10年说可以也不可惜，但始终是我二分之一的生命。
不快乐也许在无条件的彼此信任面前也没有什么需要抬头的。
换来说，如果他仍然能只言片语彻底乱我阵脚，对我来说，他还是重要的。
但是爱，到今天为止。

it's hard for me to type chinese here, bro's computer.
i'm so boring here, waiting for something, so just write a little bit.
i don't know how vivian's painstaking study going.
but my didn't go well.
i found it's hard to remember new words now since i hadn't study for a long long time~~~~ does it mean i've lost my learning ability?
misery~~

haven't get any info from jason, i had no idea how he is going.
this jerk! he won't email me unless i mail him first.
but i don't want to get to him until i get a job, make a little forward.
i just don't want to say the stupid old same words.
i can't talk to him, and i don't miss him either.
i guess it's ok.
but i still hope he can come back soon. and i still want to see him.

thing's getting well, but maybe it's not a good sign.
gonna take exam sat. wish me luck.
so this is the last week i can do things free~~

move on~~~

毕业已经。。。。2个礼拜了。
日子过得很快很快，我的上半年分成了几段，放假一段，假装找工作一段，论文一段，伤怀一段。
一段一段，整个半年就不见了。
我整个人都变得没有斗志没有动力了，像鼻涕一样软绵绵的。
vivi准备再考G对我来说也是一种鼓励。
我真的需要一个动力一个目标了。
向前走，to move on.

现在准备普通话考试，每天晚上上课，要对着空气大念3个小时，每个字都要咬牙切齿的。晚饭吃很多回来还是会饿，哈哈。我最怵说话，因为我不会说话。不过我已经有信心考个好分数，to overcome my shotage!昨天还有老师表扬我声音好听嘞，细细~~
一会又要上课去了，但是今天家里没有煤气，我吃什么呢？~~

the longest yard, the last goodbye

昨天是我最后一次名正言顺的在学校里最后一次仍然算作大四学生。
今天，无聊的坐在家里，再也没有了回去的理由。
再看那教学楼，再走在校园小路，再摩挲墙壁之间，也不过强弩之末的流连。
总有一天要离开的，总有些东西留不住的。
昨天离开宿舍前，最后一次突然意识到，这些景色我再也不见。
艳墙上萧亚轩郑秀文的海报，爪子桌上自从有了林子以后再没有过的整洁，只有站在我家阳台上才能看到独一份的窗外。
这些，从此只能在记忆中找寻。
也许我并不知道自己真正告别的是什么，是不是他们我几年以后才会真的意识到。
而现在只有靠这些物质的实体来提示我正在离别。
因为有些东西，尽管只是些东西，永远离开我。
离开宿舍，交钥匙，一把一把从钥匙包里卸下，陪我4年的东西，原来只是过客。
门锁了，就再也打不开了，大门的里面。
想起paradise city里的一句话。
一扇上了锁的门，一个永远等待的灵魂死在里面，一个永远找寻的灵魂死在外面。
我没有那么绝望那么哥特，但是每当我遇到一扇打不开的门都会想起这句话，都会想起这时的感受。
就像现在这样，这么渴望这么无奈。
我走的时候公寓里已经没有什么车了，也没有灯了，只有成群的蚊子，还好，让我顾不上伤感，顾不得再见。
所以在宿舍里的那次，就是我的最后一次再见。
一个人和一群东西，因为突然来袭的一阵风，说再见。
最后也没有通宵打牌，没有全班吃散伙饭，没有痛快喝酒，甚至连c4一起出去玩得计划也只能以破产告终，但是我却收到了没有预见的毕业礼物。。。谁会想到有毕业礼物呢？
那是gnr的两盒打口87-93的live，来自根本不和我一起毕业的人。
这个下午，这个夜晚，有一种声音令我格外温暖。

那片笑声让我想起我的那些花

那片笑声让我想起我的那些花

从此以后，我就是一个人了。
说好不伤感，说好没什么可伤感。
就连身置其中也一点感觉也没有的。
我就说我所有的伤感在那一天就都已经用完了。
在那天出了餐馆，紧紧抱住吴成的那一刻。
但是昨天晚上骑到学校时vivi发短信告诉我她在b3阳台上拍照就一下子让我浑身起鸡皮疙瘩。

今天毕业典礼，和想像中的差不多，但是最后最后，满堂礼花一样的彩条充满整个天空的时候，我因意外而心动，因完满而觉得格外温暖。
vivi拍了一天的照，很少有人，但是垃圾桶，小青蛙，脚丫子旁的短树枝都成了她收录的宝。
真的是走遍了学校的一草一木！
没有痛快喝酒欢闹地离别，在某种意义上，这也算做她最完满的告别，静静悄悄，点点滴滴。

晚饭吃得一点也不壮观，最后一顿竟然是这样一个搭配。
一群同学喝酒吃饭竟然是这么刻意的追求。
悄悄羡慕邻座的喧闹熙攘，我们5个人比不来的。
还好我们也可以玩游戏，噼哩啪啦稀里哗啦，学小青蛙叫guirguaguirgua.
但少了好多东西。
晚上的时候给吴成发信息了，我不是不想念他，也不是太想念他。
幸好这些时候，我都可以有陈思念。
感情没有，也不是不可以培养。
我会在某个瞬间特别想他，比如有一天我在超市里听到梁静茹的宁夏。突然，我就感动得哭了出来。

“我可以假装看不见
也可以偷偷的想念
直到让我摸到你那温暖的脸”

有些瞬间，某些东西就一下子真实起来。

昨天的雨忽上忽下的，无所谓湿衣服就安心的到处走。
vivi陪我回家很舒服，幸好的是雨没有下出来。
匆匆的告别，抱了东西就走，都怪vivi的最后通牒。
所以只看了一眼玲子，只说了声再见。
一路上遗憾，为了也许再也不见。
早上起晚了，匆匆装了一袋吃得跑去车站送她。
她进站时才告诉我，让我不要送了。
但是我不顾一切赶过去，不知道车次就冲进站台，拎着东西每个窗口每个窗口，但是什么都看不见。
汽笛鸣了，车厢的楼梯撤了，我要失望了，却听见她站在车厢门口喊我。
终于终于，我也算来送到她了。
昨天林子还说没有去火车站位远方的朋友送行，这下这下，我就身临其境了。
看着她在里我在外，看不清楚她的样子，我一下子就泪流满面了。
然后就朦胧看见她也掩面。我说不哭不哭，现在不是掉眼泪的时候，但就是怎么也忍不住。
为了也许再也不见。

这是两天写的，有点混乱。
一会回去最后最后收拾东西，我知道我会。。。

乘客

乘客

高架桥过去了
路口还有好多个
这旅途不曲折
一转眼就到了

坐你开的车
听你听的歌
我们好快乐

第一盏路灯开了
你在想什么
歌声好快乐
那歌手结婚了

坐你开的车
听你听的歌
我不是不快乐
白云苍白色
蓝天灰蓝色

我家快到了
我是这部车
第一个乘客
我不是不快乐
天空血红色
星星灰银色
你的爱人呢

yes
i'm going home
i must hurry home
where your life goes on

美丽的一面之缘，没有关系，毫无戒备，匆匆过客，安静表情。
没有电光火石，海天一色，眼角眉梢，望尘莫及。
心里好静好静，温柔的乘着车听着歌，听到这首，原来是这样。
轻轻叹口气，微微笑。
这些就是此时此刻到下车为止的心情。

调整心态调整心态，昨天一个短信又弄得我情绪低落。
前些天的高涨情绪分外暗示了这种结果，也可以说早有预感吧。
但我仍然对这个公司报了很大的希望。
甚至多想了很多上班以后的美丽生活。
终于，某些叫做事业的东西也开始露出她娇嫩的芽。
终于，我也可以开始另一段生活。
但是，爱，又失败了，其实这是我这么久以来第一次真的想去某家公司。
我明白这是上帝又一次想教会我某些东西，都是安排好的，就还是有点难释怀。
他老人家真的很照顾我，我想要peace，他就教我真正的宁静。
我想要学着随遇而安，他就给我遇让我安。
thanks.

听summer的话再次反省，终于化悲痛为力量，化理想为行动，又一次走进无痛不痒的招聘会。
怎么样呢，就这么找吧，碰来碰去就真的遇见mr.right.
工作的事情强求不来，总可以宽心安慰自己以后工作的日子还长着呢，悠长假期也许就真的不再了。
我终于坚信自己不会只干一样工作，不会长久。
终于确定自己喜欢改变，喜欢新鲜的东西。
钱不用多，够用就好。
但明明够用就是一个前不着村后不着店天上人间没说一样的量词。
all i want is being happy.
it's still so important throught these years.

i meet someone.
i loved someone.
i missed something.
but nothing to regret.
i love everything i can hold on to now.

update~~

update 啥呢？
和陈的饭就不捣鼓了，反正说来说去还那样。
详情可参见mumu's neverland。（anonymous， 这句算作广告要收费滴~）
不然说说滑冰摔了n个大跟头光荣负伤的事迹？
不过还真的有人夸我talented呢，摔跟头的talent吗？
多亏遇上一个好老师，让我一上手就这么顺利。（anonymous， 这句仍然算作广告仍然要收费~）
滑冰很容易嘛，只是放松放松再放松，跟着感觉走~~
所以就摔。。。哈哈
卧床不起生活不能自理情急无聊正要寻短见的当，看是摆事实讲道理端正我的就业观。
原来我在群众心中是沉着，冷静，乐观，虚怀若谷的形象。
哈哈，就是不着急，理直气壮的耗着。
危险！相当的危险！！
这道那年那月才能修成正果呢？
我也要认真准备好就业了。
今天，我终于开始好好考虑这个问题了。

You Are Pocahantas!

You Are Pocahantas!

Free-spirited and wise. You have a strong passionate spirit that touches and changes all who know you. The wisdom and common sense that you have is really what guides you through life. Even so, you also have a very playful side that loves adventure and excitement.

Which Disney Princess Are You?

i saw him

i saw him.
the minute i saw him i knew that i cannot fool myself.
i love him.

adolf也好，算命的也好，但是我只是爱他。
有些东西就在一瞬间斩钉截铁，过了一年他一个侧脸一个背影我还是这样当机立断。
我爱他，我怕以后再没有人让我像爱他一样。
我怕这种命里注定见了过了之后再也没有了。
万一我的心只能激动一次，而就这一次，没有办法，握不住。
我也爱adolf的拥抱，真心爱上一个拥抱。
我也爱和adolf开玩笑时，小暧昧不停上窜下跳脸上心里愉悦表演。
但是看见他的时候，我的心会说话。
它说就是他就是他，这就是那个我一直要找的人，就是那个我愿意永远的人，就是我不用

考虑也可以说i do的人，就是我想要用力握住不肯放手的人。

我的心太乱了，又开始了算命的口中的加速运动。

不给我的我不要~~

人和人到底有多大区别呢？
一个我喜欢的半年也不会打电话给我。
一个不喜欢的一天就可以发好多条短信过来。
究竟还是什么比较重要呢？
又一个人了解我，一个不需要了解就了解我的人了解我。
一个只看一眼就知道我在想些什么的人了解我。
一个和我一样凭感觉确定某些东西的人了解我。
有些东西我越来越不明白了。
但是，我究竟还是等着盼着某些人的消息多过某些人。
注视着某些人的眼光炽烈过某些人。
面对某些人的笑容璀璨过某些人。
写着某些人的名字暧昧过某些人。
到底是这样。

好像所有的伤感都在那一天用完了.
之后无论如何寻求,如何留恋,也找不到当时感受了.
所以说往往不经意时做的事情才会收到最好的结果.
然后最美的东西也一样.
C4最后也没能赶在这几天离别的时候好好伤怀一下.
adolf走了,本就凑不齐的人就更没意思了.
他居然要回家了,他是我最想不到会离开的人.
是不是我也该回家了.
好好面对现实,不用再悲壮一样的伤感下去.
以为是什么,其实根本就没什么.
以为会有意义,其实也敌不过生活的现实.
对谁都一样.
在这,我有少了一个可以牵挂的人了.
不然回家吧.
希望在他回来之前可以找个安身之处.

他走了,我会想他的,会不快乐的.
虽然谈不上爱他,但也希望他不会离开.
Current Music: 做你开的车,听你听的歌~~

LOVE TYPE

Your #1 Love Type: ENFP

The Inspirer In love, you are passionate and eager to develop a strong bond. For you, sex should be playful, creative, and affectionate. Overall, you are perceptive and bring out the best in your partner. However, you tend to hold on to bad relationships after they've turned bad. Best matches: INTJ and INFJ

Your #2 Love Type: ESFP

The Performer In love, you relish every moment and tend to get caught up in passion. For you, sex is how you get in touch with all your senses. Overall, you are creative, popular, and flexible. However, you tend to dislike criticism and avoid any conflict. Best matches: ISTJ or ISFJ

Your #3 Love Type: INFP

The Idealist In love, you crave a long term, harmonious relationship. For you, sex doesn't come quickly - it takes time for you to open up. Overall, you are supportive, nurturing, and expressive. However, you tend to be shy and protective of your personal space. Best matches: ENFJ and ESFJ

Your #4 Love Type: ISFP

The Artist In love, you feel deeply and experience intense emotions. For you, sex is serious. It's how you best express your feelings. Overall, you are laid back, warm, and a good listener. However, you tend to seem lazy and disinterested sometimes. Best matches: ESFJ and ENFJ

Your #5 Love Type: ENFJ

The Giver In love, you give your all and feel guilty when relationships fail. For you, sex is not seperate from love and caring. Overall, you are humorous, giving, and motivational. However, you tend to be over-protective and critical of your partner. Best matches: INFP or ISFP

What's Your Love Type?

赶上一程伤感

上午在宿舍里假装收拾东西,一不小心就弄假成真了.
猫猫这里,蹭蹭那里.
很多没有用的东西都舍不得扔掉.
就连学生手册我也留了一份.
这就是那些曾经说过的,永远不再的,需要伤怀的东西.
我终于也等到了.
从没想过我也有毕业的一天.
好像从来也没想过自己可以活过这么久.

我像是不能在回去收拾东西了.
现在想一想到最后打包被褥光床板的样子就不能自己.
奇怪的是,我不喜欢怀旧,可却一直坐在这里怀旧.

昨天晚上全系一起出去吃饭,第一次也是最后一次了吧.
不喜欢张旭东的那张胖脸,
不喜欢学生会的骗吃骗喝,
不喜欢有些热闹事不关己,
但是一样寻找每一个可以碰杯的机会,全心欢笑,真心祝福.
但是仍然和我桌一边拥抱一边不住的帮她擦眼泪.
但是仍然有summer坐在旁边陪我喝酒.
但是仍然最后就连张旭东也挤出眼泪,虚情假意都好.

昨天特别高兴,一直在欢笑.
还不齿别人的眼泪.
但是今天一个人坐在电脑面前就忍不住的哗啦哗啦.
离愁别绪这样真真切切.
昨天进入状态是一下子看了吴成的话.
突然感到分别就是此刻正在进行的东西.
太真实了,拦不住.

昨天被他抱着的感觉真好,我还是第一次被一个男生那样抱起来.
不觉得重吗? 虽然喝的确实不少.
不知道phenix的照片是什么造型.
我一定狼狈不堪的样子.
昨天不知不觉的眼睛一直跟着吴成跑.
我不会假戏真做了吧.
还是像izeron说的在孤独寂寞中误会了什么.
但是有个人抱抱真好,暖暖的,软软的
领口上烟草的味道不喜欢,可是那么着迷.
原来他一直不是five-year-old,一直没有innocent好像我以为.
抽烟又喝酒,像陈那样的真的百年不遇啊.
可是心里又开始思念,一些最最危险的简简单单的细节.
我只是不愿离开,还是真的想拥有.
昨天出来的时候,拉住吴成跟他好好拥抱了一下,
我说你就不怕我真的认真了.
他说什么估计到今天也记不得了.
我想谈恋爱了,听起来好美好美.
昨天梦到他的衣服了,意味着什么?
我还是去减肥吧,至少下一次被抱起来时会漂亮一点.

我终究也要离别了,逃不过一程伤感.

PS, phoenix phoenix, 同道中人.

答辩完成,于是,我就成了真正的社会青年了
接下来, 有好有坏,只希望能随性
什么理想将来的, 没什么非要实现不可的
没有着落,豁然开朗
Current Music: twelve days of christmas

//情绪化

桌面换成了orlando，淡黄色的背景，浅浅的阳光透进来，照在他的堆笑的脸上。
懒洋洋的躺在大沙发上，还有一只毛绒玩具狗。
怎么可以笑得这样没心没肺呀！
你说演员会不会进入太多的生命，到头来反而找不到自己的人生？
只留下孩子般天真没有杂质的笑容，but means everything.

我脑袋里一直有一个画面。
能和心仪的男人在下午四点半伴着日落在干净的街道上漫步。
边走边聊，随便想起什么说什么。
或者没想起什么，但仍要说什么。
一半暧昧，一半欢闹着。
你知道它的来历。
美丽的塞纳河。
法国宁静的古老街道。
这是我对爱情美丽的梦想。

但是我忽然想，也许这就只是个梦想了。
就像我的其它许多超过现实的想法。
只是个想法。
就像我有种感觉，很多东西都在离我远去。
并且不再。
有一天，我会老，会死。
死亡并不可怕，怕的是之前的寂静。
我从来不会想得太远，因为不知道什么时候自己就死掉了。
我一直觉得生命太脆弱，死掉太容易了。
一切都是安排好的，没有必要畏惧或者强求。
但是现在我开始害怕变老，开始害怕我会活很久也不会死掉。
怕命运安排我非要过一段天真与释然中间的日子。
更怕这段日子就是难逃的结束。
我会很不快乐的。

这些日子特别喜欢老友记，更加喜欢边玩白痴游戏边看老友记。
it's my utopia.
白兰的肥皂剧多有趣，我可以不计后果的躲进去。
别人的生命，别人的快乐。
我更加容易沉浸在别人的故事里。
但在现实里找不到自己。
四年以前这样说，有的是冠冕堂皇的借口；
现在这样说，逼得自己无路可逃；
以后还要这样说，只希望到时候自己可以有个避难所依靠。
我不是不想面对，只是不知道自己要面对的到底是什么。
别人的日子。
看起来这样容易啊。
忙碌的日子很快乐，不过是fooling myself.
我开始搞不清楚到底哪样才是真的。
又哪样才是误解。
一直以为快乐是最真实的，可现在看来根本没有什么比此时此刻更真实。
当时的自己。

我讨厌自己的情绪化。

MY HAPPY ENDING

看见izeron的胡言乱语，伤感得掉眼泪。
忽然觉得好适合avirl的happy ending。
到达happy ending的过程都是考验和磨难，但是究竟到底有没有一个happy ending.
到底怎样才算是happy ending.

年轻的时候觉得五年就像永远那么远，生怕会做出五年以后会让自己后悔的决定；
现在仍然觉得五年就象一辈子那么远，但是却为五年以前没有做出的决定后悔。

我到底要想些什么打算些什么才对，到底一辈子就这么轻描淡写的过了。
只为一人，一切都不一样了。
我怕我会一直不快乐，一直一直直到死。
我怕我命里注定就是个有好日子没好过的人。
我怕有些东西一辈子都不会改变。
我怕我会就这样死去。
如果这是一场游戏，为什么我不是其中最尽兴的玩家。
如果这是一首乐曲，为什么奏不出我生命中最亮丽的华彩。
如果这就是happy ending, 为什么我根本感觉不到happy.

我希望我能是个没有遗憾的人，听起来多么响亮。
那么完满，那么知足，那么让人嫉妒。
我却连说出口的勇气都没有。
尽管我也知道，如果一切重来，什么都不会改变。
每个人真的都有自己的destiny.
不管选择什么不选什么结果都会一样。

在学校的那天，遇到一个男孩。
他的样子，像我的初恋情人，甚至就连感觉也似曾相识。
可是一面之缘。
我可能再也没有机会看到他，再也不会想起他。
却简单的这么美好。
被误会成情侣的感觉也没有什么不好，那么暧昧，like pink.
那天早上，我梦见大猫，我那么炽烈的吻她。
尘缘多美。

"i don't want to fall to pieces
i just want to sit and stare at you
i don't want to talk about it
i don't want a conversation
i just want to cry in front of you
i don't want to talk about it
'cos i'm in love with you "

开始听avril的第二张专辑时就想唱这几句给陈。
我就想要这一点点，但是他做不到。
因为我说了谎，我会要更多更多。
所以我只好邀请他吃饭，在能见到他时去见他，在见到他时送他甜甜的糖果。
他说喜欢看见我，因为每次我都会带些特别的东西给他。
昨天早上又梦到他，很久没有了，也许是因为回来的那天看到他孤零零的自行车伤感。
还好我不会考研，还好我不会留在学校，不然下个学期他走了，我就看什么都不对了。
虽然一样看不到他，但是总不用耳渎目染。

在心园和玲子吃饭的时候遇到陈了。
心惊动魄的打招呼之后她问我你脸红个什么劲。
哈哈，现在每个人都知道了。
就连不明就里的玲子，都一目了然。
陈会不会知道呢？陈怎么会不知道呢？
我多么希望可以向他表白呀。
多么希望遭到他的拒绝后惊天地泣鬼神的大哭一场。
多么名正言顺理直气壮呀。
多么希望他的手上没有戒指。
多么希望他也可以爱我。

izeron呀，什么时候去唱歌呢？我要去唱后来，然后看你哭出来。


oh oh oh
oh oh oh
so much for my happy ending

lets talk this over
it's not like we're dead
was it something I did?
was it something you said?

don't leave me hanging
in a city so dead
held up so high
on such a breakable thread

You were all the things I thought I knew
and I thought we could be

You were everything, everything
that I wanted
we were meant to be, supposed to be
but we lost it
all of our memories so close to me
just fade away
all this time you were pretending
so much for my happy ending

you've got your dumb friends
i know what they say (they say)
they tell you I'm difficult
but so are they (so are they)
but they don't know me
do they even know you (even know you)
all the things you hide from me
all the s*** that you do (all the s*** that you do)

You were all the things I thought I knew
and I thought we could be

You were everything, everything
that I wanted
we were meant to be, supposed to be
but we lost it
all of our memories so close to me
just fade away
all this time you were pretending
so much for my happy ending

It's nice to know that you were there
thanks for acting like you care
and making me feel like I was the only one
it's nice to know we had it all
thanks for watchin' as I fall
and letting me know we were done

不顺利

这两天所有的事情都不顺利，不知道是不是我长久以来不良恶习的回光反照。
好难好难，惊讶于自己怎么可以心情舒畅不知所谓的这么不着调。
上个月我的心理年龄还是26岁，现在一下子就掉回了17岁。
我怎么这样青春啊，万岁万岁。
现在不能一个人住，不能没人陪。
听起来怎么这么不负责任的逍遥。
整天无痛不痒的打着不走揣也不走。
论文就算忙完了，哈皮呀哈皮。
多年的努力终于有了结果。
但是整个人没精神，心里慌慌张张的。

我怎么就是这样的以物喜，以己悲。
沉沉的天空都可以让我怀疑明早太阳的升起。

天啊天啊天啊天，老师居然说明天就叫论文了，这不前车后辄吗？那天还说得让我很安心好像时间充裕来得及该一样，真是不辜负我两天不眠不休的攒论文，明天交也好，死就死了，早死早超升。
类阿雷，这两天贝贝和卡卡亲亲我我的照片就是我为一的慰籍了，连哗啦哗啦下的老友记也没那么有趣了，我好想睡觉，好好睡觉~~~

。。。。tell me it's not true~~~

21 APRIL 2005
Latest News

BABY: Congratulations to Taylor and Natalie. The happy couple have announced the birth of their second child. A little girl named Penelope. All the best to the family.

"Taylor Hanson has a new reason to sing "Penny & Me." The 22-year-old Hanson member and his wife, Natalie, welcomed their second child, a daughter named Penelope, into the world on Tuesday. Their son, Jordan Ezra, was born in October 2002. Baby and mom are both doing fine." - MTV.com

宝贝啊，你咋着能干捏~~~~

damn it

心情低落呀心情低落，被什么东西压着的感觉真是不好。
为什么要写论文呢？为什么简简单单的事在我就这难。
不怨天不怨地甚至跟变态老师也一点关系也没有，自己变，怪不得别人。
难道我就真的这样一辈子有好日子没好过下去？
宿命在哪里呀宿命在哪里，难道我错看了陈对我的影响力又回到原点？执拗的跟自己说新生

活啊新生活，到头来还是我有定力的雷打不动？
我不快乐，听起来是那么久远的东西。
平客的段子那么容易的让我大笑出声，但不是快乐，can't feel it. inside.

shit, shit, i hate it hate it, hate my fucking essay. why i have to do this. i don't know what to do, feels like im in the middle of nowhere, facing the screen but don't what im seaching for. give me a goal, give me a goal. what the fucking damn teacher need!!!

drawing into the essay net seach complex once again. gee, why my mentor is so fusty and responsible like this. thanx god i finally met a "good" teacher! but why? all i want is just a pass right? i don't think i need a" i will teach you the meaningful meaning in doing this "
when i have already gone through all this four disappointed years. shit. who do you think you are!

all the happy thing i got yesterday is i met j and talked with him for almost half an hour. i should had asked him to walk out with me to enjoy the sunshine or maybe treat him a box of icecream. that would be wonderful. but it's ok. i could still enjoyed the expression on his face when i takeed out a box of M&Ms. he said i always brought him something when i see him, so he likes to see me. haha, it's a joke. oh, shit, i must be off now cause i have an interview to catch... poor me.

ps, summer got her QQ back. and vivi won't go to xiamen.

a streetcar named desire

a streetcar named desire

有欲望号街车的那一年还都是黑白电影，看华纳的图标一黑一白的闪现出来就自觉年代久远

，肃然起敬。电影使很多东西永不消失，就算是生活本身的简单存在。而承载这些神奇魔幻的不过是一卷卷黑乎乎的胶片，而现在，不过是一串串看不见摸不着的数字代码，which seems even worse.

所以我喜欢CD多过MP3, 太容易得到就不会懂得珍惜，甚至不会懂得欣赏。我永远迷恋每一张CD盘面的图案，封面的设计，文案美丽的文字中透露的或浓或淡的墨香，似乎一息尚存的人文气息。judge the music by the cover. 有的时候就是这样，迷恋的就是一种感觉，一瞬间的欣赏，拿在手里的完满，风风火火，从一而终。

我从不相信自己是被爱的，也从没想过会有人能真的爱我，父母给的不是爱，是种毫无保留不需选择没有条件的给予，完全没有疑虑的知己知彼。而爱，根本就需要保留选择和条件。我习惯失望了，大概是自己一直以来要求得太多，想要得太多。所以也可以解释我为什么就这么悲观，太完美主义，但不过是痴心妄想。我相信梦境，相信往往最贴近自我的东西都是从梦中展现的，甚至每一点一滴细小的变化。那些日子里，就连我的梦也变得快乐了，于是整个人都闪亮起来。我很难真的相信某些东西，尽管简单的事实小小的动作就能让我感动不已，觉得整个世界都是美好的。我有种奇怪的想法，可以改变自己的不是自己，而是另外一人。

what?

long time to update my journal, i've been writting my paper for a while. it's finished now... well, just the unedited version, but it still makes me feel good. gonna hand it in
monday, don't know what is waiting for me. i will finally see my teacher, hoho, excited...

well, well, well, 捣鼓了半天layout也不满意，看起来那么简单。还是得脚踏实地好好学阿，没有基础

的 七拼八凑怎么也没戏。ethan hawke算是new crush吗？ well, not really. 因为看他演的before sunset. i do love that movie, even it's just two people walk and talks for the entire an hour and half. but it seems sooo interesting and it do tells a lot. it's better than "the family man" i guess (sorry j). i love the way they talk, they walk, the atmosphere, and the sun shining over french streets. it's pretty good. you may feel boring at first but if you could stand for 20 mins, then you will agree that's a good movie. you know what, i feel peace and release. i guess that's why.
and back to "the family man", it's a long story to tell a simple truth. it's a good movie, but not as good as jason said. i guess he's daydreamer too. even though he's a
capricorn. i even think he's a boy inside, so innocent and naive and could believe everything beautiful.
cute guy~~ wish i could see him somewhere.

wasting time

自己在家里的假日真愉快，阳光灿烂，宽待上网。
虽然不过是wasting time 但也从心里怪怪的高兴。
捣鼓了半天gj的style,发现这个东西真好玩阿，html语言要比毛概邓论什么的

容易多了,问题是有准啊，你说怎样他就怎样，决不会像共产党，什么都给你弄出两个答案让你猜。
非常迫切的觉得自己是需要信仰的，忽然想起陈说的话，也许我也可以考虑一下。
我就是这么别扭的一个人，自己常常想不开，有不够气度魄力，只好转而投向那些虚无缥缈没有用的东西。
i need peace.
i need something to turn to when i can't go on.
i need to believe.

murder wears friendly smile
like the perfect tone in a plastic vial
no pain
sorry i can't seem to say
but the bird was meant to fly away

thank god hanson's always something i can turn to

我忽然意识到obsession是我的灵魂。
成也它，败也它。

这几天一直练习handwriting, 从识字以来就从没这样过，一天几个小时乖乖写字，不急不躁不烦不累，obsession的原因吧，好像我画画一样，一坐一下午腰酸背痛，美~~ 看文字美美的流动，巨大的享受~

ps, vivi,你的字呢？

• 
  

essay~~

hu~~写论文原来是超级辛苦的一件事情。
首先，要找到恰到好处适量的材料。太少结构完整，但容易被人识破；太多就乱，还没等看

自己眼就花了。
其次，要有一不怕苦，二不怕死，三不怕死不了活受罪的精神。一定要谨记通不过是正常，过了是超长的名言。想想红军长征苦不苦，徒步走过两万五，虽然不是公里吧，能活着过来就不易。我们也要将革命精神进行到底，闪闪红星照耀我前进。
再次，一定要敢打敢拼敢闯敢干，你看小辉哥十年的媳妇熬成婆，花一样的年纪不也把Hendry给打下来了吗？所以一定要摒弃恭谦敬让的不正之风，当人不让，牛群不是说嘛，说你行你就行不行也行，说不行就不行行也不行，横批是：不服不行。 我们就要改一改嘛，说是我的就是我的不是也是，万一遇上导师异样的眼光，千万不能口短，绝不能在气势上输人，使出混身忽悠功，丫的，蒙不过他还咋混阿。
正文：弃，启，期，齐，砌，祈，奇，漆。
over

坐你开的车，听你听的歌

summer said i hadn't updated my journal for a while, well here it is.

i have been happy these days.
it's like i've been through the worst part.
nothing happened, nothing changed, but i just being happy.
i can feel it again, inside, like i can do everything i want.
i can smile again.
it's weird, but it's so true.

i got his mail today without any expectation. this is not the first time that i expected nothing but i really got something. i was thinking about those days with hope and nothing in return. but now, here it is. and i can tell those words are for me and for me only. it's not bad, isn't it?

what goes around comes around, and what goes up must come down.

i want nothing but my happy mood. am i greety?

not that good

昨天回学校了，在vivi的怂恿下去约陈吃饭，约是约到了，而且还出色的带着老婆一起

。iris变得更漂亮了，娇娇小小，两只眼睛更有神了。居然还不吃米饭，哎呀呀！
但是昨天不开心，和每一次看见他都不一样，我一点也没有再次被他点亮的感觉了，feels like lose myself。今天下电梯时还故意偷偷仔细看他的脸，怕我再也记不得了，怕一切再也回不去了。今天突然发现我一直以来的症结，我似乎丧失了某种激情，我之所以存在的激情，快乐感觉起来是那么久远的东西。昨天陈坐在旁边，他的脸像把利剑一样刺破我一直以来精心修饰的美好泡沫，忽然让我意识到原来一切都是不存在的，都是假的，我不过是躲在壳里，现在他说壳也是假的。我明白他说pretend的意思，不光是个joke。在i旁边我总觉得危险，心虚吧，呵呵，但是在j之前我就这么觉得，虽然每个人都喜欢她，我也喜欢她。但她让我觉得不真实，她会是个很好的演员，只要她有心情。wondering if i still love him, i can't feel it but i still want him.

买了神奇暗疮水，加油加油，去痘之后再去看他一次吧，看看对我还有没有帮助。

haha, cheated on this..

You're Slash.


Which member of Guns N Roses are you?
brought to you by Quizilla

梦见slash，上来叨咕一下。。。

总是在非起不可的早晨才做着令人留恋甜美的梦，于是今天梦见slash。梦里他很像他

留给我的印象，热情但沉默不善言辞。梦里他爱我，到狭窄胡同里的小平房找我，他觉得我睡醒来会饿，二话不说抄起高压锅到早点铺给我买了半锅稀饭，连他拎着锅走出胡同的样子都他爷爷的帅。然后我一口他一口，就算喂他锅底糊了的也没半句怨言，脸上还挂着笑，眼里还满是温柔，真他爷爷的爷爷~~一边吃他就一边给我讲在枪花拍mtv的趣事，他总是最倒霉的一个，什么火爆场面流血牺牲的角色都是他。有一回有个大家被抛出很高摔得很远的镜头，结果那几个混蛋都偷懒，他就得去摔得最远的那一个，落地要摆出酷酷的样子还要刚好摔在一把尖刀上戳住大腿。我就问他，怎么来真的呀？他说，可不都是真的。他还说，本来我弹琴时都放在腿上，结果腿扎了，放不了琴了，就俩手捏着紧赶落。我骂他笨蛋。他笑。然后我就被迫要起床了，爷爷的爷爷的爷爷，连亲一下都没有。 这个是什么？更加不真实的梦吧，别说我又在daydreaming, 梦本来就不是真实的东西。很难想象slash会想要安定，像他那样一个男人，但他确实安定下来，一个妻子三个孩子，我想这就是一个男人的动人之处，原意为了一人而安定。所以。。。。这大概就是我总是喜欢已婚男人的原因吧。。。哈哈

there's a hero

我最不快乐最心烦最消极的情绪都不愿写在这里，也不愿写在哪里，本来就已经很那样了，

写下来难免看到，看到每次唠叨的都一样，就婆妈的像个家庭主妇。你丫的看不惯倒是改啊！不介，还死撑着，怨天尤人哭天摸泪的，好像每个人都欠我二百吊一样，就这样顾影自怜自怨自艾的，美。怎么说呢，每个人都知道怎样是对怎样是错，但又明明是错却戒不掉改不了，容自己那样就那样，还一脸“怎样，想打架”的表情。

怎样，打架？

ps, happy for vivi with my body and soul.
no matter what happens, just let us live our lifes.

i know what you did last summer

喜欢被吓一跳的感觉，就像做过山车一样，吓得要死，却过瘾得要命，一下子所有细胞都调

动起来，整个人都振奋了！

summer呀，我咋知道你怎么不喜欢外国人呢。。。不知道那天是哪个鬼说要找个老外来着。。。

changing mood

换了新皮，好干净哦。
太干净了，晚一点在改一下颜色吧。一直喜欢粉色和蓝色的的搭配，但是lj的调色板太丰

富了，反而找不准颜色，觉得黄色配在上面也会很漂亮的，不然就按latry照做一个吧。刚刚才把宝宝们的link加到我的list里面，这个layout又不支持，我才不会不辞劳苦的自己去改呢，笨啊笨~~~

终于终于打开summer的blog了，小样，也学会在网上写日记了。看来blog真得很火，我知道的人十有八九，不然我论文就写blog对于网络营销的影响及前景后景吧，我到乐意，就是导师连个屁也不会放出来，不上网，没有电子邮件的老女人。本来想我也申请一个赶赶时髦，算了，麻烦。

天气不好，像上星期回学校大吃大喝之后的第一个工作日，也这样阴阴冷冷的，完全没有心情，做什么或者不做什么。看到他的破自行车，知道他在office。于是发个短信过去骚扰他，想去找他，想看见他，想感觉他的存在。他说没有空，sorry, 改天吧。然后我就快快乐乐的鼓励他好好工作，在然后自己坐在ab座之间的台阶上，看空空的校园，给我能想到的所有人发短信。再回到学校感觉竟是这么不一样，完全没有才刚开学生机勃勃的景象，好像放假一样，下课，吃饭，到处看不到人，一个人的心情真得可以改变身边的所有环境，感觉到的就是你所看到的。感觉很怪，好像一切都没变，但一切都不一样了。有时候觉得都活不下去了，痛苦的不行，但一句“你有什么好瞎想的，我的十四中老师被同学给翘了我都没瞎想！算了，人就这么回事。”就让我豁然开朗，好像自己无理取闹，无病呻吟，不知好歹。人活着真就这么回事，怎么过也是过了，可千万不能做“三无”青年，就是高晓松嘴里的“没文化，没道德，没勇气”。我就占了最要不得的最后一条，我的命运就是逃避。也许下一句是一旦我面对就整个世界都是我的，就象杉菜最后一旦坚持了，就所有人都愿意给她们祝福。但是我知道，我不是那样的人，我没有人们翘首企盼振奋人心又令人眩目的高潮，我不是电影皆大欢喜的结局。我跟他说我们是没有信仰的一代人，注定会坠落。太糟了。

又看了一边有人喜欢蓝的paradise city，昨天看完终章，之前每晚都能梦到gnr，不愿醒来，昨晚却异常干净平和。故事一旦落幕就不再牵肠挂肚，就等着被遗忘，不管过程中有多么的天翻地覆。所以wallance聪明得拖了一年半也没给fota翻开崭新的一页，就那么毫无征兆的停在半空中，停在过程中，永远不会落幕，永远不会被遗忘。当然，有本事牵着人鼻子走自然有它的道理，问题就在于wallance做得够绝够高度。其实paradise city不过俗套的故事，像过渡宣扬个人英雄主义的好莱坞电影，一切都顺着读者的心情发展。可是它更绝更高度，完全没有回头的余地，就好像全速行驶的列车，一定要和什么相撞，只留给人们惊世骇俗的震耳欲聋和巨大火球然后什么都不剩。在我看过的所有gnr的rps里，这个就是及至。没得商量。

心情其实没有变化，写着玩吧。
ps, summer summer 一会去回复你呀，哈哈~~

the most charming part of slash is-whatever he do, he can make it professional.
he has the ability to do so.
he has the heart to do so.
i do admire him for his passion towards everything he's in.
everything he WANTS to do.

my fucking gnr.

because of a poster from the "HITS", which brings me back to my crush on my sexy sweety

slash.
i've seach the net for any video that i can find to download it.
now i've over 1G of gnr's.
watched them and got more crush on them.
bad obsession.
and when i talk about slash i can't leave axl alone.
they supposed to be together.
i've translated a story of them into chinese just for remembering.
it feels so right when one of them just stand aside along the other.
and then the fucking great gnr is there.
i want to draw back to the old days.
when gnr is a gnr.

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难以置信，busted竟然解散了。
迅速成名迅速解散。
我还从没见过一个乐队在形势大好的上升期就散伙的。
不同于鼎盛时期留给后人永远无法企及的高度，也不同于江郎才尽消声觅迹。
现在退出，对于他们来说太可惜了，更不用说商业化了。
英国现在很少出像样的组合了，而他们说是乐队也许还更靠谱一点。
我真得挺喜欢他们的，流畅，轻快，年轻，又不失朋克的张扬味道。
不明白，charlie怎么会为了个不知名的fightstar放弃busted.
往后有少了个听的了。

自从星期五的招聘会，我就被卷入找工作的热浪当中，身不由己，别无他法。
这几天在一个不明就里不知底细的公司培训，没有期待，也说不上结果。
浪费时间，也未尝不是一种学习。
恍恍惚惚，也在想是不是要从事教师这项职业。
忽然有种像vivi的感觉，离开校园，无所适从，却发现那才是自己一直向往的生活环境

。
舍不得离开校园，舍不得离开那一种美丽。
简单，给予，收获。
再加上一部分陈的原因，我也希望自己可以像被他照亮一样照亮别人。
我知道在那时那刻，我会收获到生命中最美丽的东西。
但是，说来话长。

he's back!
he can still stimulate my world after all these days.
he still has the power.
even though he didn't do anything at all.

很容易察觉，他对我的影响。
eva说看见他的小脑袋推着自行车到处找打气的，我就忍不住笑出声来，好像他的样子就

在眼前。就这样活起来。

When life basically becomes such a rush ,
you need to stop and enjoy the people that you have.
Because it could just be gone in a second .

balance of my heart

suddenly it feels so badly.
i can't keep the balance of my heart.
suddenly i realized, it's so fragile inside.
everything faded away except the emptiness of my heart.
is vivi going to korea?
that question is bothering her and also me.
that's not a big deal in fact.
but her problem reflects mine.
what im gonna do and what im gonna be.
what about the future and the entire of my life.
is it bright or groomy
is it colorful or pale
is it worthy to struggle or not
is it ordinary or eventful
i mess up
in a frenzy
like a fuss

im afraid of being just one in the crowd.
but there is an ambivalent feeling that i just so comfortable of doing so.
like i'd like to syncretize but all i've done is just running away.
like i'd like to go out but i just inside.
i dont deserve to be happy.
merry-go-round
just a thought
like me

Valentine's

从来从来都不喜欢刘若英，但是由衷的喜欢这首后来。
不记得什么时候第一次听到的印象，只是一贯的对她的歌嗤之以鼻。
直到有一天，莫名其妙的唱出来。
才发现自己原来是这样的喜欢。

说不出为什么，好像有种35岁女人仍没有找到爱情的落漠；
但同时，35岁的女人心里也仍然保持着17岁少女对于爱情的希望。
又好像，有些东西一旦错过就不再。

今天和猫猫一起，我们都没有情人可以用来过节。
其实，说不定我们也可以算是情人吧。
忽然间开始相信，也许会陪我到最后的就是我最一开始的爱情。
也许我们还会相爱，也许我们会住在一起，也许我会看见她一点一点老去却一天比一天更爱

她。
现在说不上爱，因为提的起也放得下。
我已经不会在晚上跑到她楼下望她窗子里透出的灯光了。
但是，我却越来越相信，我们是相爱的。

今天是大年初一啦，就在这里拜年啦，见者有分，红包没有~
本来想昨天通宵的，结果却是这些年睡的最早的，汗，我老啦~~~
he sent me a message yesterday, that makes me go wow. 这是他除了给我下录像带的最后通牒，改变吃饭时间之外第一次主动发短信给我。he's on train, 43 hours,haha!

一直在听jay的歌，也许是因为在想念他吧。
到今天听晴天的时候仍然异样，依然想起他低着头拨弄琴弦沉沉的声音。仍然记得屋子里暖

暖的灯光，和他暖暖的琴声。
我太喜欢看他弹琴了，以至于那次在closing ceremony 还他录像带的时候呆呆的站在门口进不去也离不开。 要不是vivi拉我，我就会在那里一直听他的琴声。
不知道vivi最近怎样了，网络短信到处找不到她，让坏人拐跑了不成？还是多行不义终于自毙了？想念想念，我们去自习啦，还有一个月就！！

猫猫和宝宝分手了，汗，那天才说过我身边都是多么完美的一对一对，说嘴打嘴，就像那天我还鲜摆自己没丢过钱包一样。不说了，我最大的愿望就是希望她能快乐。她一直是这样的在快乐中寻求痛苦，又在痛苦中依稀看见渺茫的快乐。
她应该得到更多。

大家都放假回家了，在群上看见泛，跟他说4年里说的话都没有今天多。不知道科技是好还是不好。要离开了，逃不开伤感。哎，到头来，我不过俗人而已。

昨天看中央2的大嘴馋猫吃到昆明去了，于是赶紧记住昆明的美食，有机会告诉陈，等他到昆明那里去吃。
我不应该总是在想ESEC时的事情了，就像当时我就知道现在一定会像这样不快乐。但有是不自觉的，就想起过去。 今天背单词看见credentials就突然想起chen的quiz，他念的一字一顿，我们就是无论如何也不会写。
我太怀念过去了。

忽然觉得我像小棠菜一样。。。傻傻的又事不关己的爱一个人。

放到晴天了，哈哈

Jan 31st

it seems life is so wonderful.
i'm happy the most of time.
to be with friends, to be with familly.
it's not like what crase said, there're lots of sweety couples around me.
yesterday was my friend's baby's 100 day.
and tanya is going to give birth to a baby in a week!
paw and bobo is so stable.
and lois, yes, got her Mr.OK.
it's great!!
and my mom, she likes Jay Chou.
it really surprised me that she said Jay's look is better than OK. So i'm just thinking about....(shut up, vivi!! and let's go study, i can do it at home.)
i watched "jiekou" yesterday. Jay really looks like 'im.

nothing special

just wanna type something here, so this's it.
i just realized that i like doing these things.
it's like i'm writing dariy.
not things in paticular, just some stuffs of everyday.

closer.
it's about love, trust, jealous and live a life.
how does it feel when u finally realized that what u get is not want u really want?
u've been just desired it for a long time, and u want it so bad, and u tried so hard, but when u finally get it, it feels so different, so weird.
so what?
there's no answer to some questions.
life is weird. life is like gambling.
u never know what is gonna be.
just work it out, no matter what, but still have the courage to start all over again.

always have passion to live.

eng practical

waking up this morning thinking this can't be real
they say there's nothing love can't heal

these days are busy and busy days makes me feel good.
feels like i'm not alone and i'm not blank.
but it also makes me feel like i'm a stupid jerk.
wondering around, far away from home.
i'm not longing for somebody to give me an answer.
cause no one could.
if i can't.

isn't hard, standing in the rain.

they are gone.

"sweet home alabama"
最最喜欢的是开始的那一句。
两个小孩在雷雨的空地上跑，一个雷打下来，劈到他们身边，男生拉着女生在刚被雷击过的地方站住说“这里最安全。” 女生问：“你为什么想娶我？” 男生说：“因为可以在想亲你时就亲你。”

california.

had a dream of him.
he's zac's brother in law.
and they played tennis.

终于终于按耐不住寂寞回学校去了。
因为今天今天，是陈在学校的最后一天了。
从干训楼穿过，在门口没有看见他的车，就知道他出去了。
生病还敢到处跑？
还想在明天以前好起来？

收拾好东西在故意路过时，蓝车黄把手就好好的倒在那里了。
没有踢车踢，而且从倒的方向来看也象是自己放倒的，车踢坏了？
呵呵，不说了，白痴的像柯南了。
一来一回，就这样错过了。
回来的时候想，如果一直等在那里，还能够在见他。
如果站住不动，他总要回来的。

忽然想起第一次爱上他的时候。
不是晴天，是在第一次打棒球以后，一个人走在上学的路上。