看见他。
喜欢他在我旁边。
紧张的没说出英文。
快乐的没记住他穿的衣服。
多好啊。
he's the best i have ever had.

又一个星期，我也周记了。
日子一样在过，我并不像自己想象的可以那样快乐。
我明白我是在努力逼自己积极向上，真的做一些事情，但却毫无脚踏实地的收获感。
就连快乐也像是隔了一层纱，毫无握在手中的真实感。
我清楚的感觉到我只是在逼自己。
无法抹煞jason在我生活中的重要位置,尽管我已经想尽一切办法来没有他也要快乐起

来。
something is missing.
somewhere in my heart is empty.

i so much rely on him, 以至于现在没有他的生命是这样无望。
我骗不了自己，我需要他。
但是同样的，我爱错人了。
从不相信爱也有错，从来坚信我的行为准则是follow my heart，但是得不到我要的结果。
甚至就连我自己也不知道要有怎样的结果。
书上说，不可能发生的事情就一定不要庸人自扰。
我这就是不可能。
这麽简单，这麽难。
理智的说，我应该重新定位他，以及从他那里可以得到什麽。
但我要得太多了，常常自己也分不清楚。

我常常想他，想的时候说不出是快乐还是不快乐。
像是心里有事，睡不着。
忘记他，也许会快乐一点。
想想我很高兴的时候，差不多都是我想不起他的时候。
但是要高兴的完满，还是的要他。
怎麽办才好呢，我不想为了没有痛就忘了他。
如果这样叫做成熟，对我来说只会让我变得冷漠。

• 
  

我又复活了，不想再想原来一样了。
这些天想了很多，应该怎样不应该怎样，想要怎样不想要怎样，可以怎样又能怎样。结论是

，不能再象现在这样。
我应该是快乐的，我应该是可以让自己快乐起来的。
我必须要足够强壮，足够勇敢，足够可以让自己快乐起来，然后才能去爱他。

这个星期看到他，去b座，感觉不能再好。熟悉亲切到没有距离，甚至没有空隙伤感。觉得昨天才见过，今天又见，再见真的有想象中的激动。vivi帮我们拍照，我真的紧张，紧张到站在那里不知干什麽好。摆个傻姿势，由他搞怪。忍不住回头看他，那麽远，那麽近。他就在我的旁边。
我知道，如果我不能自己快乐起来，就没人能让我快乐。我不能过分的依赖谁，谁都一样。而依赖，并不是爱。

我不能再让自己对自己失望。
我知道该怎麽做。

还是想他。想他想得都要不行了。

上面的胡说是昨天夜里打着手机的灯光在被子里写的。应该很像言情小说的对白，但置身其

中自己就不觉得太恶心了。谁会看到忍一忍吧，我不说出来就要不行了。别跟我讨论不行的定义，我已经快要到极限了。

头一次想要认真地反省，也许真的不应该这样的爱他。低估了他，高估了自己。我从来就相信这是上谁没了谁都活得了，但这次我完了，没有他我就要活不下去了。没有意思了。我从没想过一个人可以这样的影响着我。我不只是爱她，更重要的是我爱和他在一起的自己。也从没相信一个人可以有这样大的力量，竟让我变得乐观，积极，向上，开朗，勇敢。头一次觉得，活着的感觉这麽棒。头一次相信，有他在，我就什莫都不怕。
我喜欢过很多人，但这是第一次，不敢承诺是不是最后一次，只是现在，欲罢不能了。
我完了。当想念已经大于想念。
我清晰的知道这个星期我一定要见到他，否则，我就再也见不到他了。
不知道会有多久，但这次对我来说是致命的。

the night with the light from the cell

我想念他，我发现我无时无刻不在想念他。

回来的时候天阴阴的，风冷冷的。
我不怕暴雨滂沱，但是受不了这样阴冷的天空。
暗示我没有希望，没有将来。
一直注视B座，一直在操场上茫然逗留寻觅眼光，毫无期望的寻找，毫无希望的魂不守舍。

燕子知道我在找什麽，燕子问我还在瞅啊。我舍不得不看，却不能停下离开的脚步。
我意识到每走一步我都痛得不行。我不想离开那块地方，不想错过看见他的一点点可能。我越是远离，越发现自己不能远离。
回来的路上就哭了，掩饰得很好，每人发现。
原来对我来说最痛苦的不是离别，而是明明知道他在方寸之内却见不到他。
就好像世界上最远的距离不是地球两端，而是咫尺天涯。

昨天我才说过他不是我生命的全部，但此时此刻，这一瞬间，我却不能再得确信，他就是我生命的全部，庞大，且完整。他是我这一辈子所要寻找的完整。他就是我的生命。我想起无数个他的画面，在我眼前一一闪过，我想再度拥有甚至愿意倾尽所有。
没有他，我活着也没意思。
我想想自己的过往，未来，一切都没有意义了，只是不断的循环往复。除去欢乐和热情。

我突然意识到我是那麽的爱你。
“i love you not just because who you are, but because of who i am when i'm with you.”
只有和你在一起时我才勇敢的找到自己，才清晰地看到我原来的样子。
i've never feel like this before.
一个人，让我全心全意的笑或哭泣。
从没像这样的爱上过一个人，从没发现爱可以这样影响我。
you are the only one.
you are the one.
22年，就等你一人。
我是一块顽石，只等你来打磨，只等你让我耀眼。
我快受不了了，受不了看不见你，受不了不属于你。
我像洁癖一样把样样东西清理得一尘不染，就为了不用辛苦想你，或者，只为了可以不用大脑的专心想你。
我累死了，但那不算什莫，比起我没有结果的爱你，思念你，想要你和没有你。
我没有魂魄了。不知道做这一切都是为了什莫。就像我现在写这许多，哭着许久。
it feels like hurting.
it's so painful.
你是我的空气，我就要不能呼吸了。

• 
  

暗涌

暗涌

就算天空再深
看不出裂痕
眉头仍聚满密云
就算一屋暗灯
照不穿我身
仍可反映你心
让这口烟跳升
我身躯下沉
曾多么想多么想贴近
你的心和眼口和耳亦没缘份
我都捉不紧
害怕悲剧重演
我的命中命中
越美丽的东西我越不可碰
历史在重演
这么烦嚣城中
没理由
相恋可以没有暗涌
其实我再去爱惜你又有何用
难道这次我抱紧你未必落空
仍静候着你说我别错用神
什么我都有预感
然后睁不开两眼
看命运光临
然后天空又再涌起密云

开学以前

明天回学校了，日子过的真快啊，收拾东西的时候还是忍不住伤感，到不是因为自己，而是

想星期一的时候，我爸中午在回来吃饭看不到我的样子，晚上我妈下班也没有人给她开门。想着想着就觉得抱歉，不应该离开他们太远。不应该在他们想念我时看不到我。其实能陪他们的时间还有多少呢？想象着工作了以后也许时间就更少了。自己多不孝。不过幸好幸好我每个星期都可以回家，每个星期也可以见面，不敢想象如果我真的在外地上学，他们要怎么办。也好在这不是我现在需要担心的。但是如果我会去别的地方上班呢？现在没让他们习惯，是不是以后会更难？ 我是恋家的人，也许到哪里都会带着父母。我常常想有一天他们会离开，然后就忍不住掉眼泪，有时怕孤单，有时怕到那时再没有人象他们一样无条件的爱我，但更多的时候是怕自己会因为不够时间陪他们而让他们想念，惦记。他们对我没有要求，只是希望我能够快乐。他们没有什么，只有我。有时候会怪自己怎么舍得离开，let them alone. 哎，本来不想说这个的，不说了，难受。

不知道星期一见不见的到陈，如果我不去找他的话，应该也没有什么机会。我常常想他，有时候想，也许已经想的太多了。他毕竟不会是我生命的全部。甚至不是我此时此刻生命的全部。想起败又花痴了，恭喜她吧，有的花痴毕竟不是一件坏事。还记得我们人生的最高境界吗？

前些天感冒了，爪子说的开学综合症，真的呢。开学以前伤感也是习惯吧。告别一种状态我总是悲伤大于兴奋的。

忽然想起达明一派，下了几首歌，好听。黄耀明也是我从未提及的情结之一。样子美丽，一双眼睛炯炯动人，且不说他的曲子，只挂念他唱歌时声音里的抑扬顿挫。认认真真，一字一句，清清楚楚。人家说，香港演艺圈只张国荣梅艳芳配的上戏子二字，生活如戏，戏如生活。不知为什么觉得黄耀明和张国荣竟有几分相似，仔细想想好象他俩并无交集，除了春光乍泄，一部电影，一首歌。竟找到一首他们一起演绎的版本。我分不清他俩的声音，不知孰是孰非，但竟像一个人般天衣无缝。寂寞并美丽着。这首歌他俩来唱在合适不过，他们真的很象。 最动心的是暗涌，不知是黄耀明翻唱王菲的还是刚好倒过来，粤语听不大懂，却潸然落泪。

达明或者是黄耀明，歌词写的都不错的，美丽的象诗，无怪拉，又是林夕。

怎麽都没有人夸我帅陈的手pp捏~~~~~~？ 只好我自己夸了，我帅陈的手呢真是漂亮的很捏~~~~~细细长长，无论是拿话筒，铅笔

，筷子，还有数码相机统统都是那一个姿势，很高雅很高雅，非常小心的观看他摆弄laptop的样子，elegant！那是一双干净细致而有力的手，被它握住一定会很安全很安全。虽然看起来不够坚硬宽厚，但是，后后，老头靠得住！ 说出来没人信，最先喜欢的是陈的手指捏~~无限花痴中，不许发表杀风景的意见